NOTTURNO IN RE MINORE

Mi sono talmente rotta le palle di parlare d'amore che avrei potuto starmene tranquillamente altri due mesi in silenzio senza sconvolgere il mio già precario equilibrio. È la stessa sensazione di tentar di dare fiato ad un panciuto strumento di quelli popolari paesani e pecorari, con un buco di sette centimetri proprio nel bel mezzo dell'otre. In pratica se parlassi emetterei una specie di rantolo cacofonico, tipo scoreggia di serie zeta, come se stessi soffiando aria dentro una zampogna malriuscita, costruita con la panza squartata di un animale assassinato. (che pathos.. minchia.. devo stare attenta a che certe sonorità non vengano fuori da camera mia altrimenti mia madre mi fa ricoverare per una sospetta gastroenterite virale, che va tanto di moda in sti giorni). In effetti poi cosa dovrei dire di più. Ho aperto questo blog tre anni e mezzo fa. Ho parlato quasi esclusivamente di me stessa e dei casini che faccio e in cui mi lascio coinvolgere. La diagnosi è sempre la stessa. Sono colpevole e non trovo assoluzione né tra le mie parole né altrove. Poi c'è anche da dire che ogni volta che mi capita di avere un contatto fortuito con gli esserini che mi hanno costellato la vita di dispiaceri mi sale un chilo e mezzo di rabbia da dentro lo stomaco, che qualche mese fa avrei esorcizzato a forza di maalox e digiuni. Penso che ora come ora uscirò a comprare un paio di scarpe, per dare via alla consueta saga dello shopping convulsivo e compensativo. Insomma da qualche parte bisogna pur cominciare. È così bello stare in giro per strada in questi giorni. Il sole sorride e ti accarezza da lontano senza invaderti, non come quello violento di qualche mese fa, che m'ha scassato un'estate in cui avrei fatto meglio ad emigrare altrove, nei paesi freddi, come tutti gli animali a sangue caldo che si rispettino, per puro spirito di sopravvivenza. Me lo sento così affine. Fiero, potente, ma capace di stare al posto suo. È grazie a lui che mi sto facendo passare con tranquillità persino l'idea di essere di nuovo una matricoletta universitaria con tanto di libretto e appunti ed esoneri ed è stato stronzo il professore e l'assistente con le toppe e la barba incolta e la ritirata all'una che domattina devo ripassare ecc ecc ecc.. tutte robe da cui credevo di essere lontana anni luce. Chissà forse mi ero scelta un compagno che ci stava ancora dentro per non farmelo pesare un po' di meno. Per sopportare questo gigantesco passo indietro con la scusa che lo stavo facendo per amore. Sarebbe stato infinitamente più dignitoso. E mi sarei sentita meno in colpa ad infilarmi i miei jeans di tre anni fa con la tasca scucita di poco, a farmi le trecce e a confondermi tra questa massa di sbarbatelli figli di papà con l'alitosi direttamente proporzionale all'ignoranza. È che io non avevo voglia di fare la bambina. Non più. Mi piacevano le prime avvisaglie della maturità: lo stipendio, la gente che ti dà del lei, il rispetto della professionalità, uscire di casa con la piega dei capelli sempre fatta e le mani sempre in ordine, sentirmi addosso tutto il peso dei miei 28 anni prossimi ai 29 ed esserne felice e fiera. E invece J ... cammino in un delirio di felpe adidas tutte uguali, in un mondo dove i ragazzi pensano ancora a contarsi quelle che si scopano e si scordano di farsi la barba e le ragazze devono recitare quel tristissimo ruolo che sì-te la-dò ma te la faccio sudare perché altrimenti tra due mesi stai già a fare la corte a quella che in piscina c'ha il bikini più minuscolo del mio. Adolescenza. Sì. A trent'anni è così anacronistica, eppure i miei amici non sembrano esserne disturbati. A loro piace fare la stessa vita di merda che facevamo a sedici anni (solo che non avevamo la play station e noleggiavamo le vhs al posto dei dvd). Credo che se ne starebbero qui a spendere i soldi di mammà per altri dieci anni se potessero, mentre io mi sento così vecchia al pensiero di un ennesimo sabato tutti a fumare a casa di tizio perché caio c'ha roba buona e sempronio è andato a vedere quel locale nuovo dove possiamo berci litri di birra fino a non trovare più le chiavi della macchina per tornare a casa. Io avrei voluto altro dalla mia vita, e quando avevo 22 anni e immaginavo come sarebbe stata la mia dopo sei anni non mi sarei certo aspettata che fosse esattamente uguale a quella che già conducevo, salvo i tre pezzi di carta che campeggiano sulla mia scrivania e svariati accumuli adiposi sulle maniglie dell'amore, qualche morto di troppo e un orribile collage di delusioni color cacarella.  Ho persino rispolverato i miei occhiali da sole giallo canarino per colorarmi il viso intorno agli occhi e non lasciar trasparire nulla. Fingere, sorridere, tacere e trattenere. Avrei voluto ostentare uno sguardo seducente e trasgressivo, sicuro e sagace, ironico e da troietta che la sa lunga, invece mi ritrovo i miei oceani malinconici costellati di luminescenze blu cobalto e verdemare, incazzati, umidi, intimidatori, scatenatori deliranti di sensi di colpa, indagatori, sfuggenti, e mi sgamano tutti e il dolore e le cose brutte li vedono tutti e devo guardare altrove per non mettere in imbarazzo nessuno. Chi t'ha fatto male Vale? Mi chiedi in un giorno in cui facevo finta di essere allegra con la tua consueta presunzione che avevo dimenticato. No è difficile da spiegare. È che mi ero illusa di non essere più un coacervo di pallose malinconie e credevo di essere parecchio gialla come titti e l'ape maia e di avere anche un po' di gioia da regalare al mondo solo guardandolo, la gioia di chi ce l'ha fatta ed ha imparato a resistere sempre (citando un mio amico). E invece i miei occhi si sono ritrovati a recitare un ruolo brutto, a fare i fari che danno luce ad una notte troppo difficile e troppo buia per essere vissuta. E ho dovuto tirare fuori anche la parte di coglioni che non avevo pur di smettere di avere paura di essere ferita e convivere con la sensazione di non contare un cazzo per le persone per cui credevo di essere unica e speciale. Sono stata una specie di niente in mezzo ad una serie di inutili parole. Volevo essere l'amore più forte di tutto e tutti e non dimenticarlo mai. Mi sentivo baciata da entità divine che mi avevano concesso certe sensazioni dopo tutto lo schifo che c'era stato. Mi sentivo in discesa finalmente e invece ero in piena salita e non mi ero preparata. Non avevo tirato il fiato. Non avevo messo su le scarpe di goretex né fatto scorta di acqua e milka per affrontare la fatica. Mi sono chiesta spesso perché mi sia stato giocato questo scherzo crudele alle prime avvisaglie in cui mi son sentita fuori dalla merda. Forse dovevo ancora dimostrare a qualcuno che non ci sarei cascata. Che avrei avuto il coraggio e la dignità di non cedere alla tristezza, di non farmi abbattere dalla piccineria della gente che mi calpesta per pura mancanza di coraggio di fare i salti insieme. Se c'era così tanta paura di saltare perché cazzo mi hanno preso la mano e mi hanno detto salta stronza. Mica sto giocando a full metal jacket? Avevo già dato. Credevo di aver pagato a sufficienza e di aver abbondantemente scontato i miei peccati, anche oltre la misura delle mie colpe. Evidentemente non era affatto così e non me ne sono ancora fatta una ragione. Quando si è malati non si è affatto fragili. Lo sanno tutti che devono andarci con i piedi di piombo. Il mondo ha rispetto delle malattie. Ma non ne ha per le guarigioni. Tu vuoi succhiare la vita con tutta l'energia che ti rimane e ti ritrovi a fare lo zahir e forse manco quello. Che cazzo l'ho letto a fare quel libro poi manco lo so. All'ospedale l'amore mi aveva parlato: "Io sono tutto e niente. Sono come il vento: non riesco ad entrare dove le porte e finestre sono chiuse". Io avevo risposto all'amore: "Ma io sono aperto per te!". Al che mi aveva detto: "Il vento è fatto d'aria. E anche se nella tua casa c'è aria tutto è sprangato. I mobili si ricopriranno di polvere, l'umidità finirà per rovinare i quadri e macchiare le pareti. Tu continuerai a respirare, conoscerai una parte di me: ma io non sono una ‘parte', io sono il tutto- e questo non potrai mai conoscerlo." Avevo notato i mobili coperti di polvere, i quadri danneggiati dall'umidità: non avevo alternativa, dovevo aprire le porte e le finestre. Quando lo avevo fatto il vento aveva spazzato ogni cosa. Io avrei voluto serbare i ricordi, proteggere ciò che ritenevo di aver faticosamente raggiunto, ma tutto era scomparso: io ero vuoto come la steppa. Ecco e porcaputtana io mi sento esattamente così. Ho disinnescato le bombe e ho messo su il migliore dei miei piloti automatici. Ho cancellato anche quello che avei voluto serbare per sentirmi meno sola. Ho graffiato. Forte.
Ho creduto di essere unica e speciale. (Tu sei unica e speciale altrimenti non sarei qui a tenderti la mano - semicit). E dove cazzo sei? Anche queste sono parole che devo dimenticare. Rimbombano. Voglio fare navicelle fino alle cinque di mattina. Scoparmi chi capita. Dimenticare. Alzarmi tutte le mattine senza provare rabbia. Dimenticare. Riuscire a fidarmi delle carezze che mi stanno facendo per leccarmi le ferite. Dimenticare. Farmi scovare fin dentro il nascondiglio. Dimenticare. Manco dell'affetto son degna. Dimenticare. Nemmeno una parola ti posso dire. Dimenticare. Mi arrivano i txt degli sconosciuti con i messaggi per me. What the hell am I doing here???? Ci sono mani a forma di mani e mi toccano alla base delle autoreggenti. C'è l'olio sul comodino. C'è il mio comodino. E casa mia. Dimenticare. C'è la mano che dondola la culla e io sono il bambino. Dimenticare. C'è lui con quegli occhi cosi innocenti e profumati di passato remoto che dice chi t'ha fatto male Vale? e si fa tutto il viaggio intercity Firenze-Napoli centrale dicendo tu sei un cucciolo, tu sei bella come una principessa. E diciamo che su questo ho barato perché mi sono comprata il diadema di strass di Barbie e me lo sono incastonato tra i capelli, anche se l'unica persona per cui sono stata una principessa è mangime per vermi casertani. Dimenticare. Però mi piace che mi guarda appisolarmi dopo la notte insonne e mi dice come cazzo fai ad avere questo viso con la nottata sulle spalle. E io sorrido e dico ho le mie risorse col sorriso sornione e accattivante di quando ero bella davvero e mi sento la regina di Castiglia che ha tanto bisogno dell'adorazione del popolo. E mi guardo allo specchio e comincio a riconoscermi anche se sto cedendo al ricatto della vita che mi circonda che mi vuole così e non collì. E sorrido, ma seriamente, con le labbra umide e cosparse si glam shine glitterato, con le spalle ed il collo nudo, quello del cigno che avevo scordato di essere, che sa di un body sorbet al lampone comprato in una delle peregrinazioni fuggiasche messe in atto per dimenticare. Ma non c'è aereo che tenga contro i cazzotti nello stomaco. Non serve nemmeno lui così dolce, infinitamente dolce, immeritatamente (per me) dolce, che sa di buono e mi implora di fargli leccare le ferite che io amo sputazzare da me. Il dolore è come il cancro. Non si cura. Si combatte. E se vince lui gli effetti collaterali sono pazzeschi. E proprio quando ti sembra di essere andato giù fino al fondo del pozzo di Samara ti telefona Alberto e ti dice che gli dispiace per averci fatto preoccupare tanto, che certe volte il dolore è insopportabile e il salto nel vuoto sembra l'unica scelta. Ma se lui che l'ha fatto dice che è na cazzata ci sarà un motivo no?. E io campo tutti i santi giorni per quell'alchimia di destini che mi ha consentito di sentire ancora la sua voce. Mi siete mancati, presto camminerò e voglio andare a comprare il gelato alla nocciola che ti piace tanto e fare una passeggiata per il corso in mezzo alla gente. E tu ti accorgi che sono tutte cazzate e che dalla vita pretendiamo sempre troppo e io ce lo porto Alberto in giro per il corso a guardare le vetrine, se a lui basta questo per sentirsi ancora vivo. E parliamo di Nietzsche e dei Cure e della sua chitarra o dell'università o di tutti i libri che avrebbe fatto meglio a non leggere se voleva conservare un minimo di lucidità emotiva. Oppure fare come fanno i coglioni di adesso che ascoltano la house e muovono il culo a ritmo di una musica che la musica non sa manco cos'è e si vestono come i camerieri e come le cocotte e guardano programmi dementi in televisione e sono molto più felici di noi. Dimenticare. Si se c'è il sole sul corso si può dimenticare. Io ce lo porto Alberto, anche con tutto il carico di dolore e la zavorra dei gesti inconsulti che si chiamano follia di nome e disperazione di cognome. Perché io e le seghe mentali siamo amici e non ho mai avuto né l'età né la testa per calarmi una pasticca e non pensarci. Vieni a segare con noi. Ci manca il verme. No io quello ce l'ho. Basta che mi guardo un po' indietro e ne sfoggio una collezione. Ma non mi sono ancora arresa. Per questo probabilmente mi farò accarezzare il seno da quell'altro lì che sta deragliando pericolosamente in mia direzione e probabilmente dopo fumeremo una sigaretta, nudi, e rideremo insieme a Mr Johnny Walker sulla precarietà di questo nostro incontro. Perché non ho altro destino che rinascere nuova ogni giorno e in questo cammino non voglio nessuno a contarmi i passi. Perché chi lo fa mi sta mentendo perché mi vuole succhiare quel po' di nettare che m'è rimasto e vuole ciucciare da dentro il mio corpo le stille di allegria e colore che ho faticato a trovare in mezzo a tutto questo casino. E campare di rendita con quelle alla faccia mia. Se ti volevo ai miei piedi ti rigiravo come un calzino. Invece ti ho messo di fronte alla faccia della luna più butterata e satura di crateri che sarà anche disarmonica e patetica, ma santiddio è la mia. (credo che avrebbe detto Si sono semplicemente un coglione, ma di quelli drammaticamente epici. Ed io, cogliona al quadrato, l'avrei ascoltato). È vero. Olivia non mi fa più scrivere. Ha deciso che mi deve ronfare sulla tastiera. Diana s'è presa il cuscino e Guaio ha stabilito che mi deve mettere in disordine tutte le carte che devo consegnare in segreteria. Penso di aver trascorso gli ultimi due mesi con le creature più meravigliose della terra. Niente a che vedere con quello che mi parla tramite txt di altrui conversazioni, quello di Se mi faccio male stavolta dovrò essere solo io. E cazzo perché scegli sempre me alla fine? Quello di Ho intenzione di farti vedere quanto bello posso diventare grazie a te. S'è oscurato il quadro. Non ho pagato il canone della tv via cavo. Insomma è una manchevolezza sempre mia. Solo mia. Vedrò di scaricare gli episodi persi da emule se ci riesco. Solo che non so cosa digitare alla voce search. Non so nulla e nulla voglio sapere Wake me up when Novembre ends. Gioco con le navicelle e i soldatini. Parlo in un forum di cerebrolesi attaccati alla classifica. Ma ci vado da sola tutta timida timida e abbandonata nella steppa col fagottino di stracci sulla spalla caucasica e l'occhio a piccola fiammiferaia mode on. Martedì è il mio compleanno e probabilmente lo passerò a letto con uno sconosciuto a fare finta di essere felice serena e fica e spiritosa perché ho comprato chili di cerone sotto cui nascondere le cicatrici e col cazzo che qualcuno si permetterà di sindacare ancora su di esse. No io non mi svendo alla malinconia  e se ora piango come una fontana sta sicuro che non lo vedrà nessuno. Vedranno tutti la strega maliarda che ho smesso di essere secoli fa e nessuno si accorgerà che invece sono solo una fatina timida che ha scordato di credere al potere della sua magia.

Uhm eccoci qui alla resa dei conti.
Qui qualcuno chiede un'assoluzione su cui credo di dover riflettere bene. Sono turbata e confusa. Almeno sul mio blog non devo negarlo... oddio mica tanto... a quanto pare ho rischiato la denuncia da una madre isterica, che non ha ancora compreso che, se vuol capire le ragioni per cui ha cresciuto un rampollo privo di appositi attributi, che si dibatte per affrancarsi dal suo marciume come un pesce appena abboccato all'amo, non deve far altro che guardare in direzione di uno specchio... tranquilla Miss Sicilia 1975, le parole di una cretina che parla bene, ma passa 4 mesi della sua vita a spostare navicelle da una galassia all'altra per non incappare in soggetti pericolosi e nocivi come tuo figlio, non arriveranno alle orecchie dei giurati per il concorso di madre dell'anno. Ti vestirai bene, farai il pollo alla cacciatora e vincerai tu. Però vedi di non scassare le palle se mi permetto di citare le minchiate che tuo il frugoletto s'è inventato quando aveva deciso di non mentire a se stesso sul MIO blog. L'ha dette a me e ne faccio quel che mi pare. Nessuno gli chiederà il copy right, che spetterebbe ai meri lavori di fiction, perché quell'imbecille che hai partorito c'ha creduto quanto me a quelle minchiate. Chiaro? Vai a minacciare altrove... che ne hai accanto di povere vittime da tenere sotto lo schiaffo. Il DNA non mente mai. (Non t'illudere che sia una faccenda intellettualoide che viene tanto apprezzata tra le tue mura domestiche. Me l'ha solo detto Lorenzo Flaherty nell'ultima puntata di RIS). Basta veleno. Mi inquina la testa. Sono stata così isolata dal mondo per non doverci avere a che fare. Mi volevo proteggere. Non lo volevo tutto questo. Ma non m'ero scavata una fossa abbastanza profonda e i miei dolori erano troppo sotto gli occhi di tutti perché io potessi nasconderli a quelli di chi me li avrebbe usati contro. Vengo da un buio troppo nero per far finta di nulla. E ho tentato di nasconderlo troppo a lungo. Ora lo so che da certe cose non si guarisce mai. Ma che la vita può essere inestimabile e gustosa anche se ti porti dietro lo zaino con la zavorra dei cadaveri, il tuo compreso. Se non ci passi in prima persona non lo sai a che limite si può arrivare. Io sono arrivata a stare in piedi sul davanzale, perché tanti dolori messi insieme a volte sanno essere davvero insopportabili. Ma io il salto non l'ho fatto. Ho scelto di guardare il panorama e di lasciarmi meravigliare. Ho sentito il profumo dei fiori invadermi le narici, ho sentito l'allegria delle voci dei bambini, gli spruzzi della birra che gli amici ti schizzano addosso il sabato sera. Io sono amica delle mie piccole tragedie. M'hanno reso una persona migliore. A volte me lo chiedo come ci si possa sentire in una vita più leggera, superficiale, dove i pensieri sono lineari e le azioni non hanno centomila significati subliminali. Se mai ci sono stata a far quattro passi in quest'eden l'ho dimenticato come ci si sente. Ero talmente piccola che non sono riuscita a conservarne un'essenza. E a tenermela per me quando mi sembra di non farcela. Sarebbe bello. Ma non in questa vita. Sarebbe bello, ma non sarebbe la mia. E io i miei percorsi l'accetto così come sono, e per farlo mi sono fatta un culo grosso come una casa. Dopo certe cose non c'è nulla che sarà come prima. Eppure si va avanti. E quello che c'è alla fine della strada è sempre una sorpresa che val la pena di scartare come l'incarto dell'uovo kinder... che la sorpresa fa cagare da che mondo è mondo... ma vuoi mettere il golio di lacerare l'involucro a piccolissime strisce frastagliate? Vuoi mettere il gusto del cioccolato che si scioglie a contatto con la lingua? Che m'importa che poi dentro l'uovo giallo di plastica io ci trovi una macchinina, un papero o un coniglietto Daniele da smontare senza libretto d'istruzioni? Nonostante il contenuto io non sono ancora stufa. E su quel davanzale non ci finirò mai più. Voglio morire a 92 anni nel mio piscio, sorridendo come Oscar Wilde che sorseggiava un vino pregiato alla faccia della sifilide.  - Che cosa fa Mr Wilde?  - Non lo vede Mylord? Muoio al meglio delle mie possibilità :) e nonostante questo confortante pensiero non so ancora che fare. Per questa storia c'ho rimesso un'amica che poi non era tale e forse è meglio così, c'ho rimesso il mio spazio virtuale in cui mi ero nascosta per eludere le richieste del mio futuro che scassa i coglioni da troppi anni, c'ho rimesso quel pizzico di fiducia nel prossimo che m'era rimasto. C'ho guadagnato un monte di parole con la data di scadenza già trascorsa da tempo, parole a perdere, best before Aug 06, un catorcio di bugie, una più becera dell'altra, due multe che mi dovrò pagare col prossimo lavoro che mi devo inventare, una scopata che non m'è manco piaciuta, un altro fantasma che mi gira per casa dopo avermi fatto credere che si sarebbe occupato di me con ogni mezzo a sua disposizione (col cazzo che riusciva a farla a sta vecchia volpe che è arrivata sulle sue zampette dovunque se non mi sparava tutte quelle minchiate a raffica). E c'ho guadagnato una marea di baci e carezze che è stato davvero difficile scrollarsi di dosso. Sono probabilmente i più bei baci che io abbia ricevuto (dopo quello di G. accanto all'albergo dei cinesi vicino a termini, ma questa è un'altra storia). E non è facile convivere con il sapore del loro ricordo. Sono quei baci che hanno bisogno degli addii quando qualcuno decide di smettere di darteli. Quelli che proprio perché questo non è successo terranno una parte di me legata a quell'aeroporto ad aspettare per sempre. Ferma ed immobile, con le trecce e gli occhi lucidi e pieni di speranza. Non ce la voglio lasciare quella Valeria informe proprio lì ad attendere che le sue imperfezioni venissero amate. Me la voglio riprendere. Voglio portarla a casa sana e salva. E invece mi tocca lasciarla dov'è perché mi guardo e l'ho già persa di vista. E questo è ingiusto perché la Valeria che ho lasciato lì, in mezzo alla caterva di valerie che posso diventare, era quella più pura e quella che più meritava tutte le carezze che vorrei farle adesso che la cerco nello specchio e non la vedo. Non so più vivere le cose con equilibrio e dargli il giusto peso. E me ne starò nascosta fin quando non ritroverò un po' di stabilità emotiva. Non ho saputo proteggermi e difendermi. Mi rimane la testa alta e fiera, ma certe delusioni non si cancellano. La paura di trovarmi ancora di fronte a certi soggetti davanti a cui sono così disarmata è devastante. Non voglio più essere ferita così. Ma non voglio nemmeno fingere con tutti ogni cazzo di volta che mi alzo la mattina. Una vergine penetrata da dieci cazzi diversi nello spazio di una notte può scegliere  di rimuovere la cosa e fare finta che non sia capitato a lei. La rimozione è il meccanismo più immediato. Serve a salvarti la pelle quando il corpo urla dall'interno. Ma se un giorno s'infilasse un dito nel sesso non potrebbe mai esimersi dal ricordare. E allora arriverebbe qualche laureato apposito a dirle tante parole, apprenderebbe il significato di tanti termini astrusi tipo egosintonico, arriverebbe qualche chirurgo esperto a prometterle che l'imene si può ricostruire in sala operatoria... ma che cazzo farà quando il mondo le chiederà di fidarsi ancora delle sue manacce maldestre addosso? Perché sarà anche patetico e imbecille.. ma io mi sento proprio così e la percezione della sofferenza non è mai una cosa su cui ridere tra un panino e l'altro. Perché io ero nuova e ora mi sento vecchia di nuovo. Perché mi sentivo protetta da una membrana che era così fragile e ora sento di dover cospargermi di amianto per andare oltre, e sento che tutti i miei anni e anni di lavoro sulla fiducia sono andati a puttane e non ho ancora trovato un rimedio a questa mia inettitudine. Non lo so ancora perché ho messo tutto questo in mani così immature senza battere ciglio. Me lo chiedo da un mese e non mi so rispondere. Cosa ne farò di quella donna quando mi sentirò ancora addosso le mani di qualcuno?  Dove la nasconderò per non farle vivere ancora le cose in questo modo? La dovrò sostituire con la versione figa di me: quella d'acciaio, quella coraggiosa, magra e senza incubi. E mentre offirirò agli astanti questo simpatico spettacolo a chi consegnerò la mia vulnerabilità affinché rimanga il mio tesoro e non il mio limite? E alla luce di tutti questi pensieri perché cazzo dovrei perdonare e cercare una strada?
Cazzo cosa devo fare? È un momento così difficile in cui avrei pregato non so cosa per non dover fare alcuna scelta. Io delle scelte ho sempre troppo compreso il valore. Ed è un po' che vorrei che il mio raggio d'azione in proposito si limitasse alla marca di cereali da comprare per la colazione. E invece qui devo fare passi da gigante per la mia vita. E quando si trattava solo di prendere tanti libri e studiarseli e andarli a ripetere a qualcuno era così facile. Non dovevi mica scegliere cosa saresti stata nei prossimi cinquant'anni. E in un momento così delicato io vado ad incontrare proprio mister incoerenza e i suoi sogni di carta velina. E invece di scappare che faccio? Lo ascolto e gli credo. E quando è tardi persino per ascoltare e capire davvero cosa è successo io sono qui a chiedermi come dovrei reagire ora che lui mi chiede umilmente un piccolo spazio. Dove metterò la rabbia qualora dovessi scoprirmi così forte? Come mi difenderò qualora dovesse ancora venirgli il golio di saccheggiarmi il forziere? Dove reprimerò il desiderio di schiacciarlo come uno scarafaggio per non aver saputo mettere da parte la sua instabilità a tutela del mio cuoricino che riesce ancora a trovare la forza per ascoltare le sue parole senza metterne in dubbio il 90%. Beh da qualche parte bisogna pur cominciare. E io ho deciso di partire dalla rabbia. Ecco qui.. direttamente dal diario di bordo dei miei serpenti, uno degli scritti più incazzati del periodo. Con la speranza che la magia si compia ancora e che copiarlo qui nel mio regno l'esorcizzi. 

20-08-06 Non è ancora l'alba e la mia penna vomita veleno.
Belle parole mio anonimo commentatore. La vigliaccheria è un'arte che va coltivata sempre e con devozione. Potrò sembrarti dura con queste mie, ma è a causa di persone che parlano e agiscono senza assumersene la responsabilità che ho indurito la mia corazza fino a non sentire che odore di metallo su per il naso. E da dietro questa spessa armatura non ho mai scordato di apporre la mia firma quando avevo qualcosa da dire. Ma oggigiorno si sa che le buone abitudini sono inflazionate e ti assicuro che potrei anche smettere di sganasciarmi dalle risate solo per il fatto che detesto le frasi che cominciano con oggigiorno. E se le infilo all'interno di un discorso di retorica spicciola, per tirare l'acqua al mio mulino, ti sto palesemente prendendo per il culo. È il prezzo dell'intelligenza. Fortunato chi ne ha. Encomiabile chi sa farne uso. Inestimabile chi sa metterla al servizio di cause giuste e non per affermare la propria meschinità e tentare goffi panegirici per vedersela giustificata. In questo caso, se mi si consente la presunzione, io mi sono sentita fortunata, encomiabile ed inestimabile (mi resta solo da imparare a convivere con la mia modestia ihihihih... ma non è mica facile quando incontri qualcuno che si fa guardare così dall'altro in basso da non riuscire a scorgergli addosso manco il colore rosso fuoco del maglioncino di cachemire che indossa per riparare inconsistenti spalle dai primi acquazzoni di fine estate).  Tu sei una che non mente mai a se stessa... mi hanno detto di recente. E devo dire che mi piace pensare questo di me. Essere una che non se la racconta. Che non plasma la realtà dei suoi vissuti per farsi comprendere e/o compatire. Vorrei tanto che fosse vero. Ma il fatto che io non sempre riesca ad esserlo non mi fa desistere dal tentativo di provarci ogni volta. E devo dire che con i primi segni di vecchiaia sono nettamente migliorata. Questo anche grazie alle persone più marce che hanno ostacolato il mio cammino, alla forza che mi hanno conferito, al valore che hanno aggiunto ai miei comportamenti passati e soprattutto futuri. Perché anche se aver incontrato una persona così inconsistente e gretta mi ha posto su un piedistallo di pronta utilizzazione (è così semplice sentirsi migliori davanti alla merda.... chiunque ci riesce... e non sarebbe altrettanto facile sentirsi tali di fronte a luminescenti cristalli di acquamarina e lapislazzuli) io non mi sento affatto elevata di sette gradini come forse dovrei sentirmi. Se pantomima c'è stata io ne sono stata attrice. Consapevole o meno importa poco. Ingannata, plagiata, trascinata, abbindolata.... (devo assumere un paroliere ad ore per trovare un sinonimo o ho reso l'idea???). non ho bisogno di ulteriori termini per cercare una giustificazione che sento di non meritare. Io c'ero. Ero lì. Potevo scegliere. Nessuno mi ha puntato pistole alla testa. Nessuno mi ha costretto a fare nulla. Camminavo sul palco e recitavo un copione che somigliava vagamente alla mia vita, in una rosea prospettiva che avrebbe dovuto insospettire la scala cromatica di grigi che di solito mi è confacente, quando divido le mie scelte con qualcuno e non le affido solamente sulle mie solide spalle da nuotatrice mancata. Troppo rosa. La mia scala di grigi ne sarebbe rimasta decisamente offesa se fosse durata anche un giorno in più. Che io non sapessi affatto che quello era un copione e che io stessi recitando senza averne alcuna cognizione non mi scagiona. Non mi giustifica e non mi consola. Perché io che mi sento hispanica non solo perché mi piace vincere in uno stupido giochino per cerebrolesi cybernautici, ma soprattutto perché amo combattere fino alla morte col fuoco negli occhi per le cose che contano davvero nella vita, avrei dovuto spalancare ancora di più i miei occhi enormi per proteggere quello che ogni giorno nascondono alla gente. Avrei dovuto almeno fermare gli ingranaggi e riflettere su quello che mi stava succedendo. Invece ho afferrato la criniera di un cavallo impazzito e ho fatto una lunga corsa a precipizio lungo il ciglio del burrone. E questo l'ho fatto consapevolmente. Questo l'ho scelto, ignorando deliberatamente tutti i campanellini d'allarme che il mio corpo e la mia testa facevano tintinnare all'impazzata nella speranza che allentassi la presa. Quello che magari qui non si vede perché per risalire la china sono andata altrove a curarmi le ferite alle terme dei puri di cuore (e per farlo non avevo bisogno di salire su un aereo o scappare tra le braccia di qualcuno... mi è bastato solo spegnere il pc, piegarmi le mutande colorate che avevo comprato per tinteggiare di verde speranza le mie parti intime, spostare i mobili della mia stanza e guardare lo stesso paesaggio da una diversa angolazione) è semplicemente la posizione che io occupo in questa faccenda, a distanza del poco tempo trascorso dalla resolution of events. Nella brusca frenata sul ciglio del burrone gli zoccoli del mio cavallo hanno impresso una dura striscia marrone sul selciato. Indubbiamente mi sono graffiata le mani e ho dovuto sputare sulle microferite perché al momento non disponevo di altro disinfettante per umettarle come si conviene. Per almeno due giorni il mio corpo e la mia mente sono rimasti appesi alla criniera del cavallo in stato catatonico, incapaci di qualsiasi azione degna di nota. Il fatto che non emettessi suoni e che il mio incoraggiante sorriso finto abbia tentato di ingannare tutte le facce preoccupate intorno a me non ha impedito che i miei urli gastrici sputtanassero la loro subdola eco per tutta la prateria sottostante. Ma era un effetto più che normale e i miei tentativi di dissimulare il tutto si sono spesso rivelati piuttosto vaghi ed imprecisi. Quando giri col dolore negli occhi ed arriva l'ora di levarti gli occhiali da sole non c'è maschera che tenga. Puoi solo sperare che chi ti sta osservando guardi altrove. E grazie a Dio ho amici sufficientemente discreti per non guardarmi negli occhi quando sto per vomitare tutto il fiume in piena che ho dentro. O forse hanno solo paura di essere travolti. Perché questa cosa ha scatenato dentro di me troppe cose che avevo messo da parte nel profondo e che avevano tutta l'aria di dover rimanere lì dove le avevo sepolte per non farmi eruttare chili di lava messa a covare sotto ceneri almeno biennali. E alla luce di questa consapevolezza credo che se mi fossi messa a gridare avrei sollevato uno tsunami acustico talmente violento da anestetizzare chi mi vuole bene davvero per un tempo troppo lungo da poter essere tollerato da un comune orecchio vulgaris. Quindi ho tirato fuori un paio di urletti di circostanza, seguiti dal botto della porta della mia stanza quando sbatte contro il viso attonito di quelli che non si sono ancora abituati al mio carattere pessimo e schivo, in perfetto stile adolescente incompresa. Credo che avrei anche potuto incidermi qualcosa sulla pancia (una scritta in bloodtechnicolor LEAVE ME ALONE). Scriverlo qui mi diverte molto. Mi sento libera di esprimermi dopo tanto tempo. Mi era venuta una specie di paura di esser presa troppo sul serio qui sopra. Se penso all'immagine di me che cerco di scolpirmi il candido ventre adiposo col taglierino di quando andavo a scuola, con la stessa chirurga maestria con cui mi sono autoeliminata un pelo incarnito sul ginocchio destro appena due giorni fa, mi viene tanto da ridere. E penso a cosa riesce a produrre la mia fantasia malata quando l'orologio biologico dell'autocommiserazione mi ticchetta impazzito da dentro lo stomaco. Onde evitare di far accorrere in questo spazio tanti soccorritori preoccupati che io possa farmi del male in maniera così visibile ad occhio nudo, ignari di quanto io ami fare l'Eleonora Duse dei poveri quando si tratta dei miei sentimenti, cercherò di limitare le mie iperboli e di non scadere nel patetico becero (mi si consenta una versione patetico medium o extrasmall... in fondo sono sempre dello scorpione... e questo fa di me una donna estrema, misteriosa, teatrale, ossessiva ed esagerata per tutti i branko e paolofox con un briciolo di cognizione del mestiere che fanno). Abbandonata l'immagine di me che traffico con oggetti acuminati a scopo autolesivo (che mi ha messa decisamente di buonumore... se non altro per l'espressione da questaèpazza che si dipingono addosso le persone che mi credono troppo quando sparo minchiate di tal calibro... che se poi lo fa Ally McBeal a suon di milioni di dollari a puntata le dicono tutti che è tanto simpatica e intelligente.... Fanculo sto divagando). Ero qui per rispondere ad un commento dopotutto. Un commento vigliacco quasi quanto il suo autore. Perché mi spiace ma qui sei a casa mia e se permetti le regole le faccio io. E tra le mie regole di vita basilari chi non ha i coglioni per dire queste sono parole mie e le ho scritte io non ha diritto di parola. Così come le persone che calpestano quelli che gli stanno attorno così deliberatamente non hanno alcun diritto di vivere in società. Io ho deciso di sferrargli un calcio negli stinchi mentre le loro paroline intonavano echi di sirene nelle mie orecchie senza protezione e si aggrappavano alle mie caviglie tornite cercando terreno fertile per far attecchire l'edera velenosa della minchiata troppo grossa e la gramigna delle illusioni. Alla fine della corsa sul cavallo impazzito io ho fatto un balzo di sopravvivenza dalla parte giusta del dirupo. E nel burrone a faccia in giù ci sei finito da solo. Quindi gente... accorrete e compatite il mio ex fidanzato finito a cosce all'aria per sua sola colpa, mentre questa stronzetta qui, che voi tanto amate, si crogiola di tanti progetti lavorativi che l'aiuteranno a seppellire il cadavere dell'uomo che amava prima che faccia giorno.  
Vedi mio caro, nella mia scala di valori tu sei un essere talmente ripugnante da non avere nemmeno il diritto di baciarmi le scarpe col preservativo. La tua pretesa di cavartela così a buon mercato è stucchevole. Cosa sei venuto a fare qui? A domandare comprensione?  Cercare qualcuno che sapesse accogliere la tua sofferenza insieme alla mia? Ti piace etichettare come interventi qualunquisti tutti quelli che ti hanno dato addosso (sei un po' troppo coinvolto in prima persona per parlare in terza non trovi?). Si è vero. Probabilmente alcuni lo erano. I maschi sono bastardi e le donne vogliono essere amate e a tal scopo si bevono tutte le cazzate che gli rifilate. Io lo so bene come stanno le cose e lo sai anche tu. Ti piacerebbe crogiolarti nell'etichetta dell'uomo bastardo che voleva strisciare tra le mie lenzuola, millantando sentimenti inesistenti quasi quanto a me piacerebbe fare la parte della donnetta abbandonata per farmi compatire. Sarebbe così dannatamente comodo per entrambi. Ma ahimè la realtà è un'altra. E tu non potrai mai aspirare ad essere quell'uomo bastardo di cui sopra. Perché sei troppo mediocre anche per questo. Anche per essere crudeli ci vogliono i coglioni sai. Sono scelte anche quelle. Io stimo molto di più una persona che sa distinguere perfettamente tra bene e male e sceglie la seconda opzione, rispetto a uno che vaga nella penombra e senza direzione, travolgendo nel suo volo kamikaze (si scrive con una z ignorante!!! Anche se per farti quest'appunto devo ammettere che appena tornata non ho saputo resistere alla tentazione di andarmi a leggere le minchiate che scrivi nel forum dei cerebrolesi, in mancanza di ulteriori soddisfazioni nella tua vituccia di provincia e senza pretese) chiunque si trovi sulla sua strada. Uno vero stronzo certificato si può prendere a parolacce, si può bastonare, si può eliminare fisicamente, si può perdonare. Ma con un ignavo che ti fa del male così gratuito senza nemmeno rendersene conto non c'è soluzione. Nemmeno il disprezzo. Anche quello è un sentimento troppo nobile di fronte all'inconsistenza dell'ignavia. Mi spiace. Nessuna compassione a casa mia per la tua buona fede. Nessun fazzoletto per la tua sofferenza. Hai scelto il posto peggiore per essere giustificato o compreso. Non c'è comprensione per tali livelli di vigliaccheria. O meglio... probabilmente ci sarebbe stata se la tua mancanza totale di palle avesse mostrato ai miei occhi almeno un briciolo di rimorso, se ci fossero state sincere parole di scusa e sincere richieste di perdono che possono venire solo dalle persone perfettamente consapevoli del male arrecato senza volerlo. Personalmente non ho ricevuto nulla di tutto ciò. Sono stata privata di qualsiasi forma di contatto solo a causa della tua mancanza di carattere e questo è un gesto che è ignobile anche se io mi ficco la rabbia altrove e ti sorrido come faccio con tutte le persone che mi hanno fatto del male. Tu hai rinunciato a qualsiasi forma di reazione da parte mia. Anche se avessi voluto coprirti di insulti, arrabbiarmi, oppure comprenderti e perdonarti non me n'è stata data la possibilità. Sei stato vigliacco anche in questo, bloccando i contatti. O devo pensare che guardare le mie fotografie su msn ti fa ancora paura, più paura delle mie parole? Chissà dove avresti messo le tue belle parole se avessi avuto le palle di venirmele a dire di persona e non nascosto dietro un telefono. Guarda che essere declassata da grande amore a passione del momento è una cosa che fa molto più paura a te che a me. Io non ho paura di parlarti. Mi fai solo un po' schifo, ma non ho paura. Io non ho mai paura davanti a persone così inconsistenti. E questo solo perché tra me e te l'hispanica sono sempre e solo io, almeno per quello che questo nome rappresenta nel tuo immaginario. Tu sei tuttalpiù un guardiano di pecore sonnacchioso e maldestro. Una comparsa alla fine del film. Nulla più. E tu vorresti giustificare una tale viltà dicendo solo sono immaturo e sono insicuro di me stesso? Hai dimenticato idiota alla fine dei complimenti che meriti. Perché attraverso un processo di crescita ci siamo passati e ci passeremo ancora tutti. Ma questo non giustifica nessuno a trascinare ignari coprotagonisti nei drammi della propria vita. E le persone che hanno un briciolo di consapevolezza di se stessi, quando sono rovinate così com'eri disastrato tu, hanno il buon senso di starsene per fatti propri. Non hanno la pretesa di avere non una, ma ben due donne e passare dall'una all'altra con la stessa facilità con cui si cambiano i calzini sporchi di sudore. Ho incontrato moltissime persone che volevano amarmi mentre attraversavo la fase più nera del mio malessere. Ho lottato come un rottweiler da combattimento contro i miei bisogni che tutte queste persone avrebbero potuto soddisfare e rendermi la vita immensamente più piacevole e colorata. Ma non ho mai avuto l'egoismo di approfittarmi di loro, sapendo che quello che potevo mettere in gioco era poco più di nulla. Le persone non si usano!!!!! MAI!!!! E soprattutto sono stata onesta. Non mi sono inventata sentimenti inesistenti, non son ricorsa a menzogne talmente luride da far impallidire mefistofele in persona e non ho mai fatto in vita mia promesse che non ero capace di mantenere. Proprio perché ci credo ancora non ho mai bestemmiato contro la sacralità dell'amore, soltanto perché ho bisogno di riceverne e soprattutto di dispensarne per sentirmi un essere umano completo. Sono diventata la barzelletta di tutti perché c'ho messo due anni a dire alla persona che avevo accanto che l'amavo. Ho sempre schifato chi pronunciasse quelle due parole senza potersele permettere, sulla scia dell'entusiasmo del momento. Ci sono infiniti modi di amare le persone. Potevi amarmi come un quadro, come un'icona, come un'ideale, come una sorella, come un'amante, come un soffio di brezza in una mattina afosa, come una madre, come un'amica, come un ricordo, come un rimpianto, come una madonna, come una piccola maga che ti veglia il cuscino. Dovevi solo scegliere. E invece tu hai voluto fare lo sborone. E hai voluto dire di amarmi con ogni tua cellula dalla testa ai piedi e senza ripensamenti. Ed ora pagherai il prezzo di questa menzogna e lo pagherai da solo come meriti. Non importa che il mio buon cuore ti sorrida o ti disprezzi. Perché certe parole, per quanto gli esseri come te le pronuncino a sproposito e senza rendersene conto, non hanno ancora perso di valore nella mente della gente come me, che invece sa di poterle tirare fuori solo quando ne è davvero sicura. Perché sa benissimo che non te le puoi rimangiare indietro con la stessa disinvoltura con cui te le sei fatte uscire. Non c'è immaturità, confusione, dolore o insicurezza che giustifichi un tale gesto. Sei stato condannato senza appello da questo tribunale. E non sarà concessa la grazia a chi non ne ha fatto nemmeno richiesta. Firmata e controfirmata intendo. Tutti abbiamo fatto del male a qualcuno più o meno consapevolmente. E le persone intelligenti, che conoscono l'importanza sacra dell'amore, quando si rendono conto del terremoto provocato, almeno fanno qualcosa per chiedere perdono. Se io avessi visto traccia di un briciolo di pentimento tra le tue parole ti avrei concesso almeno tre attenuanti diverse. Ora so molto bene che se certe cose mi fossero state dette di persona io non ti avrei umiliato perché non ce n'era bisogno. I tuoi gesti e la tua inconsistenza ti avrebbero già umiliato e punito abbastanza, molto più di quanto non possano fare tutte le mie parole velenose e cariche di rabbia. Adesso so perché non sei venuto. Lo so ora che ho smesso di credere alle tue giustificazioni di uomo semi-intelligente con una spiccata propensione per la retorica, l'oratoria e con le armi della persuasione ben affilate e pronte a colpire. A te stesso puoi raccontare tutte le barzellette che vuoi. Sei talmente ignavo che finirai per crederti. Ma non avere la pretesa e la presunzione di convincere me con i tuoi modi sottili. Io non sono come la gente misera di cui tu ti circondi. Io non guardo il grande fratello e la fattoria e i programmi della defilippi, non trascorro tre ore della mia vita a sistemarmi i capelli solo per ingrifare un paio di cazzi il sabato sera o per sentirmi più sicura di me stessa, non rimango colpita ed esterrefatta dalla possenza degli addominali a quadretti dei miei amici, non concedo le mie attenzioni ad un ragazzo solo dopo avergli fatto fare mesi di piscina per tonificare spalle e bicipiti, non prendo a insulti le donne per cui i miei uomini mi hanno mollata solo perché mi sento inferiore, soprattutto quando queste sono state gentili e disponibili con me e mi hanno fatto chiaramente capire che non era affatto loro interesse fregarmi il ragazzo, non misuro la gente col centimetro e non la giudico per la macchina del papino o la firma sulla mutanda che esce dal pantalone, non riesco a considerare un bacio meno intimo di una scopata, non faccio talk show sulla mia vita sentimentale e sessuale con tutti i miei amici, non ho tanta malizia da vedere il marcio ovunque, anche dove non c'è (ma grazie a voi sto imparando) e non perdono un tradimento così a cazzo di cane solo perché ho una paura fottuta di affrontare la vita da sola senza i punti di riferimento. Quindi risparmia il fiato per queste persone, ma per cortesia sta lontano dalla gente come me, che sarà anche patetica e melensa, ma almeno le persone che ama le guarda in faccia, in testa e nel cuore. E non c'è bisogno d'altro. Nè delle vostre mode, né dei vostri locali in, né delle vostre magliettine aderenti e firmate, né della vostra musica truzza con cui vi anestetizzate il cervello quando dimenticate di pensare.  Con me i mezzucci non funzionano più. Risparmia fiato ed energie perché ti serviranno per quando il tuo lato più umano e sentimentale dovrà fare i conti di nuovo con le sacre leggi dell'apparire di cui sarai schiavo per sempre. Lo sono stata anch'io e per certi versi lo sono ancora. E stare accanto ad una persona come te mi stava riportando talmente indietro che avrei finito per odiare la persona che sono adesso. Invece non mi odio affatto. Mi voglio un bene infinito per non essermi fatta infettare dal tuo veleno, per non essermi fatta trascinare dalle tue belle parole fino al punto da tradire me stessa e le cose in cui credo. Hai detto bene. Tu hai tradito te stesso mentre io sono stata solo ingannata. E non ti invidio sai. Perché io potrò arrivare un giorno a dimenticare te e perdonare me e la mia ingenuità, ma tu cosa farai quando dovrai rispondere di una tale bassezza fatta verso di te davanti alla tua coscienza? Quale favoletta ti racconterai? A quanta gente avrai ancora fatto del male molto più di quanto tu ne abbia fatto a me prima di cacciare i coglioni e startene in disparte a meditare sul tuo brutale egoismo? Mi spiace. Ho lasciato altrove la mia dolcezza a cui sei stato abituato. Quella se mi consenti, la riservo per altre persone che si sono dimostrate un po' più meritevoli di te. A tutti quelli che mi hanno dato tanto e anche a quelli che mi hanno fatto del male e poi hanno fatto anche un solo timido gesto per riguadagnare la mia stima ed ottenere il mio perdono, che è la forma d'amore più grande che si possa manifestare verso le persone che ti hanno deluso. E per metterla in atto ci vuole una cosa di cui uno come te non avrà mai sentito parlare: l'umiltà. L'umiltà di comprendere che tutti facciamo azioni becere e degne di demerito, che nessuno può giudicare, ma di cui prima o poi dovremmo rendere conto. E credo che a quel punto saremo salvi solo nel momento in cui abbiamo davvero compreso l'entità del male inferto e abbiamo fatto qualcosa per pareggiare i conti. Ma tu non sai nemmeno di cosa parlo. Da bravo religioso che si scandalizza davanti ad un'imprecazione blasfema e gira la testa davanti a tali azioni come se non ne fosse responsabile, dirai tre avemaria e quattro padrenostri davanti ad un prete e ti illuderai che la tua anima sarà salva. Dammi una voce quando sulla tua personale via di damasco avrai un'illuminazione degna di tale termine e ti convertirai al culto di noi profani che non conosciamo formule standardizzate per salvarci l'anima, ma le sostituiamo con gesti concreti, capaci di dare molto più amore di quattro parole messe in fila da chi ha un'ottima memoria per recitarle, ma non ha la minima cognizione di come si concretizzi un messaggio d'amore talmente terreno da far tremare d'orgoglio qualsiasi forma di divinità. E fin quando non farai questo il mio invito a tenere il tuo marcio lontano dalla gente sarà sempre valido. Anzi ti dirò di più. Hai bisogno d'interagire col prossimo? Comprati un criceto. Rinchiudilo in una gabbia dorata e guardalo girare istericamente su una ruota che non va da nessuna parte. Alla fine della giornata un esserino così piccolo, vittima del tuo egoismo e della tua crudeltà, sarà in grado di darti più amore di quanto tu abbia saputo fare in metà della tua vita. E schifati per questo. Tanto prima o poi un dio che ti assolverà lo troverai e ti resterà solo da imparare a convivere col puzzo smisurato della tua meschinità.
Ecco a te la più disperata delle Carmen Consoli... urlata a squarciagola contro l'oblio che la mia mente ti riserva ogni giorno di più, mentre rabbia e amore scemano mano nella mano. La miccia è stata accesa da un mese e l'ossigeno è finito. Il fiammifero si sta spegnendo e per una come me, che rimarrà sempre affascinata dai particolari, queste spirali di fumo ondeggianti avranno sempre un valore speciale. In questo preciso istante rappresentano tutta l'inconsistenza delle tue parole... (a costo di citare ancora la tua conterranea)... l'unica cosa che mi hai lasciato, e di cui mi sto liberando un po' alla volta.

19 luglio 2006
Io devo essere stata una persona orribile nella mia vita precedente. Devo aver fatto qualcosa di talmente crudele che credo sarò condannata a scontarla per tutte le mie vite future. E sicuramente in questa. L'ho fatta e non la ricordo. Ma so che l'ho fatta il 15 luglio. Due anni fa il mio amore con gli occhi blu infilava le sue dita regali che disegnavano i cerchi concentrici ed imperfetti del nostro futuro tra le cosce pulsanti di una donna di cui ora non ricorda nemmeno il nome. Quel giorno è morto un qualcosa di enorme e la parte più bella e innocente di me è morta con lui. Quella notte ha aperto i miei occhi per sempre e io ho avuto la certezza che non avrei dormito mai più. Che non l'avrei chiusi davvero mai più, se non nell'ultimo giorno della mia vita. Sono stata condannata a come lady Machbeth a trasformare in una maschera di sangue e visceri purulenti ogni mio momento d'incoscienza. Urla e lamenti e il cuscino bagnato. e poi c'è oggi. Se fossi la sorella di Shakespeare potrei trascorrere ogni secondo di questi tormenti senza giustificazione a recitare quello splendido monologo sul sonno, balsamo dell'anima, per esorcizzare con il supremo potere dell'arte quello che le dita crudeli del fato non hanno saputo tenere a freno. Ma non lo sono. Per quanto mi sforzi riesco ad essere sorella solo ed unicamente di un dolore che mi consuma il cervello, che mi mangia il sonno, la musica, le parole e la gioia. Che mi stride addosso, che mi manda in pasto al primo demonio travestito da salvatore della mia anima nera che si aggira al buio mentre io porto a completamento la mia espiazione. Perché sei venuto qui a torturarmi le carni, ad offendere chi l'aveva fatto prima di te per un tempo troppo più lungo perché io ne dimenticassi al primo tocco delle tue mani sulle mie ghiandole mammarie? Perché mi hai messo la testa sul tuo petto e l'hai guardata abbandonarsi alle seduzioni del letto coniugale se quello è il mio letto e rimane tale anche quando ci si infila qualcuno di prepotenza, col cazzo in erezione, a far finta di sapere come si manovra una persona con gli occhi segnati dalla sofferenza quanto i miei? Ho fatto un gran brutto sogno. Un altro. E sono stata condannata ancora. Credevo di aver espiato abbastanza. Dio mi ha levato tutto quello che potesse levarmi. Era inutile che mi baciasse con il dono della bellezza se questo aveva portato nella mia vita soltanto cazzi eretti e brutte parole e presunzione e desiderio di avere sul mondo uno strapotere di cui non ho mai avuto bisogno. Adesso non è più così. Adesso il mio dolore ha smesso di essere muto. Parla alla gente dalle mie cicatrici. Gli racconta chi sono. E li fa scappare tutti. Posso mettermi alla prova tutte le volte che voglio. Sedurre come la puttana del diavolo, mettermi le mie scarpette rosse e la cipria sulle guance e il corpetto strizzato e farli tutti fessi così. Sono bravissima. M'è sempre andata bene. È fin troppo facile. Abbinare il colore dei collant all'ombretto e all'umore che vuoi che gli altri ti vedano addosso. Mimetizzare i pregi ed esaltare i difetti. Ci vogliono ore di lavoro a volte. Ore con la spazzola e il phon in mano e lisciare una serie indefinita di riccioli ribelli che non hanno alcuna voglia di essere domati. Ora è cambiata la mia presunzione. Volevo ottenere lo stesso effetto con la forza della mia anima e delle cose che mi sono nascosta dentro per toglierle agli occhi che non ne meritavano la vista. Per farli intravedere solo alle persone speciali. L'ha viste? Sotto la mia dozzinale maglietta grigio topo? Sotto i capelli increspati dal sudore e dal caldo. L'ha viste? E perché non è qui allora? Mi sono piovute addosso come melma una serie di accuse. Tutto quello per cui credevo d'essere speciale mi s'è ritorto contro. E si è fatta strada dentro di me la voglia prepotente di strapparmi da dosso i segni di quell'infelicità per poter avere accanto quella persona a cullarmi per tutta la vita. Sarei stata disposta a tornare ai miei livelli più patologici pur di riavere quello che avevo prima ed essere guardata in quel modo da quegli occhi. Mi è mancata la mia serenità, la mia stabilità affettiva, la ballerina che teneva il dolore nascosto agli occhi della gente. Perché proprio con lui che sembrava avermi amata con le mie cicatrici e le smagliature della pelle e del cuore? Perché lo sapevo che l'avrei perso in favore di una donna che dentro gli occhi non avrà mai il vitreo sospetto del terrore. O l'avrò perso in favore della paura? Paura di chi? Sua? Non si spara sulla croce rossa ed io avevo qui un uomo che in questo caso mi ha rubato il mestiere. Uno travestito da ispanico guerriero che doveva tenere il timone e seguire la rotta e doveva avere tanta forza per reggere insieme a me il peso delle nostre scelte. E invece, ironia della sorte, dalle mie retrovie in cui dovevo essere solo una fata imperfetta dalla lingua lunga, sono io l'ispanica. Sono io che sto trovando la forza manco fossi nella vendetta dei sith. Sono io che gli ho detto vai è tutto a posto a me ci bado io e tu prenditi cura di te. Sono io che ho scritto sul mio msn che avevo un mucchio di gente intorno ad aiutarmi a sbattere la testa contro il muro per l'ennesimo... non si contano più... che ha danzato una disarmonica mazurca polacca lungo le mie vertebre salde che si piegano in due come rami di betulla. In effetti la mia bidonville capitolina è stata attrezzata bene per reggere al massacro. Mi sono tolta le pantofole e ho ballato le mezze punte tutta la sera. Ho mosso passi sicuri su tutte le note che mi capitavano a tiro, da De Andrè a Britney Spears, da Battiato ai Backstreet Boys. Ho cercato la mia grazia di quando camminavo leggera con le caviglie intessute dal vento e mi sono guardata tutta la sera tra i vetri della finestra tra cui verso sera ha fatto capolino la stessa mezza luna che c'era un mese fa. La stessa che mi ha guardata in mezzo alle sparute goccioline di acqua benedetta che mi rigavano il corpo mentre lui mi respirava a tre millimetri dall'anima. Quest'uomo parla di te come se non avesse capito un cazzo di ogni tua cellula. Così come solo tre giorni fa si rivolgeva a te come ad una creatura preziosa. Quest'uomo deve sparire dalla tua vita perché non meriti un'altra figura inconsistente a gettare ombra sulla tua luce. Quest'uomo si racconta quel che cazzo gli pare e rivisita la realtà solo per giustificare la sua confusione. Quest'uomo ha bisogno d'aiuto e tu hai già sofferto abbastanza per fare ancora la crocerossina. Se non so matti non li volemo. Quest'uomo rigira frittate per cucinare solo te sulla graticola a fuoco lento. Quest'uomo sta vivendo un momento di crisi profonda di cui sarai l'unica a farne le spese. Quest'uomo ti ha amata Valeria perché gli hai tirato fuori la parte migliore e quando la porterà in giro per il mondo si ricorderà di te. Cosa dovrò ricordare io? Il peso della delusione mi farà scordare. Ho imparato come si fa. So mettere in atto tutti i meccanismi. Ma ci sono cose che non si riescono a dimenticare. Si può soltanto sopravvivere ad esse. E io ho cominciato oggi ballando davanti alla luna con la canottiera di pizzo su cui lui non ha fatto in tempo a lasciare traccia del passaggio delle sue mani. È stato un incubo oggi. Mi sento defraudata di tutte le mie cose. Dal supermercato ai miei cuscini pieni di stelle non c'era cosa di lui che non recasse la sua impronta distratta. Ho cancellato tutto per quanto mi fosse possibile. Ma quanto ci vorrà per eliminare quei segni indecorosi dal mio strato di pelle più interno? Quanto ci vorrà perché io non mi senta più marchiata a fuoco dalla sua inconsistenza? Quanto ci vorrà prima che io senta di nuovo il profumo dell'alba feroce e prepotente, in cui mi sveglierò nuova e questo dolore straziante si sarà fatto abbastanza antico da poter essere tollerato. Ma poi che cazzo dico? Dolore straziante. Io non sento nulla. Potrei anche pizzicarmi i capezzoli con forza fino a farli diventare viola e non sentirei nulla comunque. Non mi viene fuori una lacrima. Credo di aver raggiunto da sveglia uno stato di imperturbabilità che non speravo di raggiungere nemmeno con la più florida psicoterapia. Sorrido. Sono allegra. Ho fatto una serata sana di cabaret per i miei amici. Ho portato la macchina. Ho tamponato un motorino parcheggiato. Ho pagato l'affitto e le bollette. Ho pulito tutta la casa cantando le canzoni di Cenerentola e Biancaneve e la piccola guardiana d'oche. Ho logorato le persone che mi stavano accanto e tutti quelli che sono accorsi dal computer a sapere come stavo a colpi di humor. Ho fatto i grattini a tutte le pance pelose del mio piccolo gineceo felino. Ho tranquillizzato mia madre prima che pigliasse una lupara e si precipitasse con le unghie a dire che qui dentro ne abbiamo avute abbastanza per prenderci le colpe delle banderuole che ti sventolano sotto il naso. Non ho fumato più sigarette del solito. Non ho suonato sinfonia per un addio al pianoforte. Non mi sono masturbata con le poesie abbandoniche di Alda Merini. Non ho dato spiegazioni a nessuno anche se so che quando lo farà lui dirà qualcosa di terribile su di me per giustificare la sua insensatezza. Non ho pensato e non voglio pensare. Ho fatto venire l'idraulico e ora sul mio bidet ci si possono lavare tutti e non solo i puffi e i folletti che mi spostano i mobili quando non sono in casa. Ho dato da mangiare ai passerotti sul davanzale. Ho innaffiato le piante. Ho steso il bucato. Ho cancellato le macchie di olio dalle mie lenzuola con la consapevolezza che di tutto questo mi resterà solo un gesto anonimo e presto dimenticato: la mia mano che scivola via da sotto il suo corpo e deterge le gocce di sudore dalla sua fronte imperlata e poi mi carezza il viso che ansima perché sa che vuole essere contaminato.   Non sento niente. Sono accecata dal frastuono delle grida di pianto che ho sentito attraverso il microfono. Non credevo che esistesse qualcuno in grado di piangere più forte di me. Quelle urla sono pezzi di vetro conficcati nel mio cervello con grande maestria ed accuratezza. Non sento niente. Trovo in giro per me stessa pezzi del suo dolore, ma non trovo il mio. Non ad occhi aperti. Perché ora che tutto è silenzio e il carnevale è finito so già come e quando sconterò tutto questo. Nel sonno, che sarà un piccolo squarcio di morte come in un racconto mai scritto di Edgar Allan Poe. E allora dovrò solo pregare che le orecchie di coloro che stanotte dormono qui a due passi da me per rendermi la giornata di domani più sopportabile non sentano mai ciò che la mia incoscienza sarà in grado di produrre. Altrimenti rischio che se ne vadano via anche loro. Ed io non voglio più che il mio dolore onirico faccia scappare le persone che amo.

Ma possibile che io debba fare sempre la Medusa della situazione?? Il flagello di Dio, la millesima locusta che distrugge i raccolti? Da dove cazzo l'ho ereditato questo disfattismo pietoso? E ogni volta che la mia vita sfiora quella altrui debba causare un intreccio di dolore di cui non riuscirò a liberarmi per decenni? Crisi e dubbi ed incertezze e monsoni e turbinii? Io ero una ballerina perdio, con i piedini leggeri che ingannavano la pienezza d'animo. E la pesantezza delle scarpe col gesso che ti maciullano i piedi era un dolore tutto mio. Il mondo vedeva solo i volteggi e le piroette. È un'arte finta la danza. Un'arte in cui le donne sono un fascio di muscoli e nervi che la gente ritiene germogli di giunco. Se qualcuno volesse sfasciarmi il culo io avrei molto più paura di una ballerina che di un nerboruto camionista; di una leggiadra creatura che, con la mente paralizzata dal dovere, si prostrasse al crudo spettacolo di coloro che la vedono delicata come i boccioli di maggio. Ora che non lo sono più e che i miei movimenti sinuosi sono prigionieri dentro una forma aliena che mortifica le mie forme e allatta voracemente il mio desiderio d'imperfezione, ho provato a volteggiare sotto le finestre possenti di un gladiatore. Ho fatto danno e non riesco a nascondermi. Perché da quando ho assaggiato la sua essenza non desidero altro che rapirgli il cuore, portarmelo a casa in una scatolina e cullarlo. Ma sarebbe troppo facile se io mi fossi limitata a sbattere le ali dalla sua parte dell'universo. Il tornado è già arrivato in quella opposta. La mia mano ha scoperchiato il vaso di tutti i mali ed io sono una Pandora imperfetta. Non riesco a trovare uno spazio per contorcermi a sufficienza. Perché ho rinchiuso me stessa in una prigione di mia costruzione e la sua mano sta toccando le pareti e sta frustando le sbarre. Ed io prima o poi verrò fuori. Anzi sono già nuda e disarmata. E i serpenti mi morderanno i seni. L'ho scatenata io la tempesta, con la sola forza della parte di me che avevo rinchiuso nel profondo. Senza gli occhi ammaliatori della strega, senza le tette, senza le autoreggenti, senza avergli cucinato le fettuccine zucchine e gamberetti, senza avergli spiegato  il significato di qualche termine astruso, senza aver svelato il segreto delle formule magiche che stavo serbando per l'uomo che avrei amato fino ad avere i segni della vecchiaia sul volto. Quindi che cazzo volteggi adesso, ballerina obesa e sgraziata, se lui non ha bisogno dei tuoi incantesimi? Subdola puttanella leggera, che mi raschi dalle pareti sotto il rotolo della pancia perché vuoi uscire a vincere il concorso di miss sederino d'oro per la prossima estate, sta buona nel tuo cantuccio e nella tua prigione. Io non sono pronta per te. Io e il mio cuore pulito non abbiamo bisogno della tua inconsistenza e della tua presunzione. Sappiamo sorridere anche senza di te. Pensa a farti sanguinare i piedi in quelle scarpette ridicole, mentre io mi godo la vita alla faccia tua. E muovo le guance paffute in direzione di un sorridente forziere di pepite d'oro che cercherò di non sciupare adesso che sono quasi pronta a reggere il peso della lucentezza. Ora posso anche scoprire le carte e lasciarmi guardare. Gioia mia passa di qui e guardami. Prima che io metta in atto la seconda parte del dramma in cui mi scopro pavida e scontrosa e ti giro le spalle per codardia. Non lo farò se non distogli il tuo sguardo dal mio adesso. Guardami prima che mi vergogni ancora. Guardami prima che la ballerina mi gridi da dentro che sono inadeguata e deforme. Guardami prima che io l'ascolti e le creda. Guardami prima che l'espressione che ho sul viso si contorca ancora sotto il peso dei giudizi del mondo in cui le veline contano di più di una carezza lasciva scolpita da mani sapienti. Guardami prima che la mia bocca articoli la smorfia del non-ci-siamo-signorina-sciogli ti-i-riccioli-e-torna-a-settem b re quando sarai ancora bella e il tuo culo si calerà a perfezione dentro quei jeans che sanno di vecchio e puzzano di armadio da troppi anni ormai. Guardami guardami guardami e straguardami (ho un debole per gli imperativi e i superlativi come tutte le persone che nascondono le proprie insicurezze sotto una coltre di secondo me, in buona sostanza ed in ultima analisi). Guardami oggi perché mi sentivo bella a dispetto di tutto anche se tu avessi detto che non era vero e sono riuscita ad immortalare la sensazione in una fotografia. Guardami adesso che mi ci sentivo da sola mentre ruminavo i tuoi dubbi in cui la mia imperfezione non è compresa. Quello è l'effetto della tua parte di tornado, che ti farà soffrire perché pare che immancabilmente se si viene a contatto con me non si sia mai immuni dalla sofferenza. Ho brevettato tante macchinose iniezioni per poter sopravvivere comunque davanti alla lapide contemporanea delle persone che amavo e del mio amore con gli occhi blu. Puoi piantarmi nella schiena tutti i coltelli al veleno che ti sono rimasti nell'arsenale. Io mi anestetizzerò, verserò due lacrime e non sentirò dolore. Le grida e gli strepiti le riserveremo a quando ci sarà da piangere per futilità. I pianti veri non fanno mai troppo casino e le lacrime dei dolori incontenibili si nascondono sempre dietro la parte degli occhi a cui non bada nessuno. E qualsiasi cosa succeda io conterrò le tue e le conserverò perché sono un collezionista del dolore altrui e prendermene cura mi fa dimenticare il mio dietro la porta. Perché quando non avevo la forza di farlo perché il mio dolore era troppo lancinante sono rimasta da sola, al di fuori dell'ombra delle mani di mia madre a cui ho spezzato le dita e strappato le unghie per puro e semplice orgoglio. Non credo che sarò capace di ferire la carta dei tuoi stati d'animo con l'acume che mi conosci. Ma posso provare a contenerli se tu mi guardassi come mi hai guardata ora. Non sono stata io a causare tutto questo. È stato dall'altra parte del mondo che una farfallina distratta ha battuto le sue impercettibili alucce. È stata lei, noi possiamo solo tenerci per mano e sperare che l'uragano non si porti via la mia imbarcazione e la tua. Non si può tornare sulla retta via mentre tenti di salvarti la pelle dai marosi della rivoluzione. E noi, mio prezioso diamante con la corazza che abbaglia, l'abbiamo promesso e non ci guarderemo indietro.

EDIT 20/06/2006

RISPONDE IL MIO SUPREMO GLADIATORE:
Ore 7 del mattino


Non mi è mai capitato di svegliarmi e sentire il solito morboso desiderio di scrivere, di liberare ciò che ho dentro e che aspetta di avere solo il volto che la mia penna gli darà.
Nottata fuori dal contesto usuale non c'è che dire, sveglio a parlare con infinita lena con Miss "ti conosco da 2 giorni  ma avrei voluto conoscerti da una vita", alle 4:30 del mattino vado a letto con il cervello che frulla a pieni giri...peccato che non io sia in grado di poter leggere tali pensieri e per questo di comprenderli....il mio umore mattutino sarà forse dettato da tale contesto? Vedremo.
Dunque che il tutto abbia inizio...non tradirmi mia fedele amica...segna e ferisci la carta con il tuo acume e disegna a colori ciò che nella mia anima è per ora una scala indefinita di grigi...io in te ho fiducia.


Aprendo gli occhi al suono della crudele sveglia sento un eco lontano e indefinito sussurrarmi all'orecchio queste parole come a voler riassumere il complicato intreccio di emozioni e pensieri che a letto mi avevano accompagnato tra le braccia di un Morfeo più affettuoso del solito:


"Si dice che il minimo battito d'ali di una farfalla sia in grado di provocare un uragano dall'altra parte del mondo".




Sorrido perfettamente conscio dell'origine di tali parole che riecheggiano in me : è LA TEORIA DEL CAOS....tante volte studiata e tante volte approfondita in un impeto di irrefrenabile curiosità.
Il senso di quelle poche parole mi ha sempre affascinato : un gesto infinitamente piccolo ed insignificante può causarne uno spaventosamente grande e devastante a distanza inusitata.


Poche parole hanno espresso il significato della nostra vita e dato una risposta a tutti coloro che si chiedono cosa il futuro abbia in serbo per loro..se esiste un destino già scritto per ognuno di noi.
Una volta tanto i miei studi fisici e matematici mi hanno portato ad un risultato tutt'altro che numerico  e che in se racchiude tanto. Mi spiego: in natura esistono Sistemi lineari e sistemi non lineari. I primi sono caratterizzati da una semplice regola:


se io sollecito il sistema con un input noto e determinato il sistema risponde a tale sollecitazione con una risposta di CUI SONO IN GRADO DI PREVEDERE            evoluzione e forma.


I sistemi non lineari sono invece caratterizzati dalla suddetta legge del caos e dunque:


Se io sollecito il sistema con un input noto e determinato il sistema risponde a tale sollecitazione con una risposta di cui NON sono in grado prevedere alcun dato....e fatto ancora più singolare sollecitando il sistema più volte con lo stesso input il sistema NON RISPONDERà MAI NELLO STESSO MODO.


Cosa c'entra tutto ciò con  la vita reale di ogni giorno? Semplice: si dimostra che in natura il 99,9 % dei sistemi (tutto in natura è riconducibile ad un sistema..persino noi stessi) è del tipo NON LINEARE....ovvero governato dalla legge del caos.


Come stupirsi dunque della complessità che ogni giorno viviamo in ogni nostra più semplice emozione? Come meravigliarsi quando difronte ad episodi analoghi o a situazioni già vissute reagiamo in modi talvolta tanto differenti? Come meravigliarsi della nostra totale inconsapevolezza su ciò che il futuro ci riserverà.


Mi diverto spesso a scrutare nella mia mente scaffali di libri con la mia storia futura...in cui folle inconsapevole ho già scritto tutto ciò che verrà. Dall'altro lato della sala neurale sono ammucchiati a mo' di carta straccia i diari con le esperienze vissute...ne leggi qualcuno e capisci che forse sarebbe il caso di farne un tutt'uno con quelli della sezione "il mio splendido futuro"e cestinarli. Eh già perché il caso vuole che rileggendo i diari di vecchi progetti, ti rendi conto di quanto sia infinitamente effimero continuare a scriverne in mente altri su ciò che verrà, o meglio, che speri verrà. A testimonianza imperitura che mai nella vita le cose vanno come ti eri programmato a tavolino....semplicemente perché siamo esseri dominati dalla legge del caos.
 Una piccola modifica nella vita di ogni giorno potrebbe riscrivere i nostri futuri 50 anni: oggi devo andare all'università come sempre ,ma siccome mi sveglio tardi e sono totalmente fuori orario, corro come un disperato in auto per fare in tempo...a causa della mia spericolatezza tampono la macchina davanti da cui scende una donna...la guardo negli occhi...mi perdo in lei per pochi secondi che a me sembrano eterni e trovo inconsapevolmente la donna della mia vita. Piccolo esempio di vita vissuta atto a spiegare come funzioni nella sua sregolata perfezione la teoria del caos.


Ancora: oggi chiudo una storia con il mio/a amico/a di sempre che ha segnato nel bene e nel male i miei ultimi 5 anni (da dove mi sarà saltato fuori questo esempio?eheh)...soffro..piango ...rimpiango ciò che è stato e mai più sarà...sfoglio l'album dei ricordi quasi a voler toccare con mano impalpabile i  ricordi per sentirli più vicini..A questa fase che io chiamo "l'osservazione delle rovine fumanti di se stessi" segue la fase di ricostruzione e fortificazione. Ci si creano mille illusioni su quanto ora si è forti, si promette a se stessi che mai si rifaranno con altri/e gli stessi errori, si guarda al futuro con una consapevolezza che in realtà non ha motivo di esistere. Nulla è scritto, nulla è certo. Ci si tuffa a capofitto in ogni interazione ti possa dare,regalare un contatto di varia specie con l'altro sesso per dimostrare a se stessi che non si è finiti, che ancora si è in grado di fare la propria "porca" figura.
Sono tutte manifestazioni invece del profondo dolore che brucia nel cuore, che lo consuma e lo costringe ad una segreta infelicità. Rappresentano la nostra futile contromossa alla convinzione bastarda ,che è maturata nel più recondito angolo del cuore e dell'anima, che grida a squarciagola "Non troverai ma più uno/a come lui/lei". E allora nascono le false convinzioni del momento, l'idea di essere più forti di prima solo per autoconvincersi che mai più si soffrirà in questo modo così feroce...si stila l'elenco delle qualità che il futuro partner dovrà possedere per poter ancora una volta reincarnare quel progetto di felicità e perfezione che , santo il Dio, NON Può essere predeterminato.
Non che io sia esente da quanto sopra cavillosamente criticato e messo in burla, il modo in cui io stesso ne parlo tradisce una troppo accurata conoscenza dell'argomento eheheh...però io sono un consapevole...un "risveglio" tanto per citare il famoso film. Mi sono risvegliato dal sogno pretestuoso di voler a tutti i costi sapere in anticipo le mosse del destino e per questo ad esse prepararmi..vivo quel sogno profondo anche io nel mio REM, ma in esso nasce e in esso deve morire...al mio risveglio ne manterrò una vaga e labile percezione.
Ho imparato ad apprezzare la vita proprio nel suo aspetto indeterministico e caotico...vedo in esso il nettare più dolce che labbra umane possano assaporare.Pensiamoci per un solo attimo: che gusto avrebbe la vita se anche solo per una sua infinitesima parte essa evolvesse come noi l'abbiamo immaginata...quale sarebbe il suo perché? Finirebbe tutto nella delusione di un film già visto che perde il trilling del finale....non saremmo più spinti al continuo mutamento che ci contraddistingue semplicemente perché verrebbe a mancare il motore stesso che lo muove: il DOLORE. Non esiste felicità senza dolore e viceversa...ci abbiamo mai pensato? Ci siamo mai soffermati a pensare che sono le sofferenze e il dolore a muovere il nostro intimo cambiamento? Che resteremo meramente uguali a noi stessi se non fossimo spronati dal fato imperscrutabile ,che ci pone ogni giorno problemi e difficoltà, a dare quel qualcosa in più per superarle e conquistare la nostra felicità?


Io ho vissuto e ancora vivrò momenti di calma e serenità apparente....quei periodi in cui ti abbandoni al solito ORRORE di far progetti sul futuro...a maggior ragione se sono progetti da condividere con una persona. Tante volte ho navigato tranquillo sulla mia barchetta a vele spiegate su un oceano talmente placido e piatto da sembrare irreale alla conquista del molo che mi ero prefissato di raggiungere. A perdita d'occhio ,giù sin dove finisce l'orizzonte, nulla può turbare la mia serenità...solo pace e calma apparente....il molo di approdo sarà presto mio...la convinzione di ciò è limpida come lo specchio d'acqua che mi circonda infinitamente. Ma non finisci di cibarti di cotanta illusione che tutto ad un tratto senti che l'aria che ti circonda non è più la stessa...si è fatta pesante...il silenzio prima pacifico ora assorda i tuoi pensieri, volgi lo sguardo al cielo e grevi nubi compaiono all'orizzonte offuscando la luce delle tue certezze: è il preludio della tempesta che sconvolgerà i flutti marosi e con essi la rotta su cui avevi posto la tua dolce barchetta.
Infuria la natura e perdi d'improvviso qualunque certezza...nei tuoi pensieri perdi di vista il molo tanto agognato...nulla di ciò che c'era ora vi è traccia. Tenti con tutte le tue forze di rimettere la barca sulla rotta prefissata ma la lotta è impari...nulla puoi contro la forza della tempesta.


Ho rivissuto questa esperienza tante volte che ormai mi è chiaro che ogni secondo di ciò che vivo è unico e irripetibile..mai lo rivivrò uguale a se stesso...lo gusto per tutti gli istanti che lo compongono finchè il sole è alto nel cielo e nel mio animo vive ancora la serenità di quel prezioso unico secondo vissuto. Quando la prossima tempesta deciderà di sconvolgere nuovamente la mia barchetta non tenterò più di oppormi al suo volere...mi metterò in un cantuccio al riparo e aspetterò che essa mi metta sulla nuova rotta che vorrà dare alla mia vita.


Una persona non è quella della tua vita fin quando non chiudi gli occhi per l'ultima volta fissando i suoi e affidando ad essi tutto ciò che insieme si è stati...solo allora avrai raggiunto il tuo molo...tutto il resto è quiete prima della tempesta.

Commento cignico al blog di Halya:
Bene bene... la tuta grigia, le ciabatte infradito, i capelli attaccati e niente strass. Quanto mi piaci quando dici le parolacce pure qui sopra. Riconosco la donna che mi accoglie in casa col caffè anche alle 4 di mattina. Lina, questo posto non cambia. Se non fosse degenerato saremmo tutti ancora qui. Tu che come me non sei emigrata altrove, ma ti sei autorelegata nel silenzio, hai cacciato sto grido perchè sei una schifosa nostalgica quasi quanto me e ti manca da morire il tempo in cui erevamo quattro gatti, non c'era cinzia percazziecc, la home non sapevamo manco che era, io potevo commentare il blog del guitto senza sollevare un polverone tra quelle che non hanno vinto la bambolina e ci sentivamo un sacco eletti e speciali. Lina chi non c'era non lo può capire. Ogni cosa quando diventa moda perde il suo fascino: un reggiseno, una canzone, un'automobile, un blog. Non pensare a virgilio come lo schifo che è diventato. Le altre piattaforme non sono meglio. Si sono solo imbastardite nella mediocrità di quello che si vede sempre in giro: prodotti scadenti, programmi televisivi ridicoli, giornalacci. Chi ci sente parlare così è facile che ci etichetti come snob che guardiamo sti blog della lazio o cinziapercazzi o della fattoria dall'alto in basso. Loro non lo sanno com'era. Girare per i blog e spalancare gli occhi davanti a cose che manco in un libro avresti letto. Non eravamo nè eletti nè speciali. Eravamo semplicemente incontaminati perchè eravamo i primi. E per ritrovare ancora in giro persone che non si sono lasciate contaminare dalla merda circostante o che sono arrivate dopo e del degrado dell'ecosistema se ne sono fregate, ci vuole solo quel piccolo dono che spesso ci manca: la pazienza di cercare le nostre famosissime pagliuzze d'oro tra gli strati di pece. E se non si riesce qui sopra, in mezzo alle vecchie scartoffie ormai rancide, noi ci siamo riusciti camminando lungo via Caracciolo, col profumo del mare e dell'estate che si vaporizzava tra le nostre narici. E fin quando avremo questo e ci sentiremo pelle a pelle quando ci abbracciamo, tutto il resto apparirà comunque irrilevante. E ce ne fregheremo di cinzia.per.fave.amare, dei commenti anonimi, delle invidie, della mediocrità da cui noi abbiamo avuto la forza di staccarci senza la pretesa di essere scrittori, ma semplicemente scavandoci dentro e parlando senza mentire. Con se stessi non di può barare. Si bara con la home, con le gare di popolarità, con le mezze frasi scritte per far scalpore e far accorrere decine di commentatori maldestri. No.. non si bara. Solo che noi lo sapevamo e loro no. Minchia ho fatto un post... maledetta logorrea. Quasi quasi lo copio e incollo a casa mia


E infatti....

Lina quello che avevamo ce lo portiamo appresso. Io personalmente nel rotolino di cellulite sopra la coscia destra. A volte quando lo tocco fa un pò male. Altre mi ripugna e mi fa ribrezzo. Ma la stragrande maggioranza delle volte mi fa simpatia perchè è mio e non lo cambierei con nulla al mondo. Basta solo che non ce lo dimentichiamo.

Un maiale ha grufolato tra le mie lenzuola e io ho riscoperto il profumo della vita. Iconograficamente impeccabile: peloso, lardoso, flemmatico, vecchio, viscido, calzinobianco&mocassino, zazzerina incolta tipo berlusconi prima del bandana,  pure il collarino zingaro d'oro massiccio, gli mancava solo il mercedes tra le cosce, il rolex finto o simili patacche e sarebbe stato perfetto. Ha grufolato tra le mie lenzuola. E c'è riuscito perché mi voleva fare pena.
Uhm... strano che la mia vocazione missionaria sia stata smossa così impercettibilmente dalle fondamenta per motivazioni così surreali. Di solito il madreteresa-mode si attiva automaticamente quando incontro un uomo interessante ma pieno di guai, o almeno quando mi sconfinfera qualcosa di indefinibile dentro gli slip. Nulla di tutto ciò stavolta. L'ho adottato senza pensarci perché mi sento schiava delle cose che mi scivolano addosso, perché ho scordato di aver avuto una personalità una vita fa, perché mi piace maledettamente svegliarmi la mattina e non provare alcun briciolo di stima verso me stessa. Eppure questa cosa non m'ha distrutto come avrei voluto. Non lo sentite il profumo dell'estate che bussa alle finestre? Questo sapore corretto di gelsomini e di erba bagnata? Cazzo è proprio verde la vallata qui di fronte al mio balconcino nuovo! È verde! Capite? Non è grigia! Non è nera! Non è incolore! È verde smeraldo con striature di giallo primavera e azzurrino nuvola e rosa caramella! Un maiale ha grufolato tra le mie lenzuola di cielo e io la vedo verde! E sento il profumo! E scrivo le cose con tanti punti esclamativi come quando ero piccola! Non ha funzionato stavolta! Il sortilegio di magia nera è stato esorcizzato! Solo albe e niente tramonti! Solo gentili tonalità pastello e niente tripudio di rossi e viola! Sono guarita. Riesco a dormire una notte intera e Roma non è mai stata così bella come adesso

Commenti a caldo? No
Se fa freddo che cazzo vuoi che commenti a caldo? Poi a te non piace manco il freddo. A me sì. Se ci fossero 40 gradi all'ombra (dei cipressi in fiore e delle fanciulle dentro l'urna... delirio poetico, semicit) la mia bolletta della luce salirebbe alle stelle per via dell'abuso di pinguinodelonghi e non ci sarebbe sfizio a sbottonarti il giubbotto di pelle e ad infilarti le mani sotto le ascelle. Sarei sudata, e anche se sicuramente respirerei meglio e non mi lamenterei nel sonno per i miei incubi, perchè il caldo non mi farebbe chiudere occhio del tutto, non sarei felice. Ora lo sono? Bypasso la domanda. Sono in fase riflessiva. Dovrei pensare ad altro. Devo smetterla. Mi sento osservata per tutte le promesse che faccio in giro e che non manterrò. Perchè mi son fatta furba da quando il mondo mi ha rifilato solo menzogne e io la prendevo a quel posto perchè chiedevo nient'altro che verità. Ho smesso di fare l'outsider tardoadolescente. Dò alle persone quello che vogliono da me. Un bacio se vogliono essere baciati. Una scopata se vogliono essere scopati. Un ciambellone con la nutella se vogliono essere nutriti. Il mio limoncello fatto in casa se vogliono sentirsi avvinazzati. Non ho forma. Non ho desideri. Non ho nulla. Non voglio più niente. Desiderare non serve. Non a me. Tanto non si avverano mai. E se lo fanno poi me li fanno scontare tutti. E io quando c'è da pagare sono sempre in prima fila all'ufficio postale. E' quando c'è da riscuotere che mi eclisso per inettitudine e per timidezza. Fate voi. Datemi quello che ritenete opportuno. E quindi finisco per prendermi seicento euro per l'ultimo film, quando una qualsiasi persona sana di mente ne avrebbe presi almeno mille a tre turni al giorno per un mese, ad agosto, con Roma sotto assedio, le cartine allarmiste di studioaperto con tutti i posti su cui è consigliabile non andare e che manco a farlo apposta son tutti quelli in cui devo recarmi, i comunicati stampa in sala doppiaggio: state lontani da santa maria maggiore, è il nuovo possibile obiettivo.. e che cazzo... dove volete che andiamo a lavorare col controllo del film il 2 settembre???, 80 gradi nel 40 e 18 nel 46 barrato perchè c'ha l'aria condizionata, il naso che gocciola per il cambio di temperatura, le sopracciglia troppo incolte per una signorina bonton quale mi si richiede di essere, l'attorucolo da due due soldi che mi dice sei-uno-schianto-andiamo-a-cen a-stasera e mi slinguazza la spalla mentre siamo in ascensore per fotocopie, mentre io fingo indifferenza e spero che arrivi presto il quinto piano; il mio uomo, ormai ex, che sta a casa a guardare le puntate arretrate di lost invece di apparecchiare la tavola e mettere l'acqua per una pasta che non ho voglia di cucinare, un mese di pranzi a base di lemonissimo perchè tanto sei troppo grassa per concederti una pausa pranzo vera, e il capo ci tiene che sotto la magliettina bianca imperlata di sudore mi si veda solo il pizzo bianco e non il rotolino della pancia di cui avevo giurato di sbarazzarmi dopo la laurea due anni fa. Capo lei sarà anche Homer Simpson, sa, ma la sua attitudine a fregarmi tutte le pause pranzo per sfuttare al meglio la mia manovalanza non mi ha fatto perdere un etto. E se invece di prostituirmi alle vostre gerarchie avessi passato l'estate col mio bikini color cielo ed il corpo di allora sepolto sotto le quintalate di cose che mi avete fatto fare quest'anno, levandomi il tempo di andare in palestra, mettermi la somatoline, sognare, io forse sarei una persona soddisfatta di me molto più di quanto non lo sia adesso. Perchè non ho ancora le palle per puntare i piedi e dire al mondo che cazzo vorrei davvero. E le assicuro che la dicitura schiava personale di T.A. non è contemplata tra le varie voci. Domani la metterei di fronte ad un bel piatto di spaghetti pomodoro e basilico di quel ristorantino che le piace tanto, sopporterei persino la presenza di qualche doppiatorucolo che quando faceva il brusio a Beverly Hills 90210 non era nessuno e ora si sente un cazzo e mezzo perchè ha fatto il calendario e gli squilla il telefono ogni tre minuti mentre registriamo che manco la marzotto o briatore o qualcuno di quelli che si credono arrivati solo perchè c'hanno lo yacht. Io non lo farò il calendario, non mi comprerò la barca, in sala spegnerò sempre il cellulare perchè rispetto il lavoro della gente che sui giornali da parrucchiere non ci finirà mai ma che si fa il culo per i film che portano le vostre firme. E sono riuscita ad entrare nel jet set senza portarmi a letto nessuno, senza lasciar intravedere stringhe e capezzoli. Ho ballato il valzer nel salone principale perchè sono brava e mi sono fatta un culo così da quando ho preso la penna in mano. Nessuno mi ha mai regalato niente. Se sono arrivata dove sono devo dire grazie solo alla mia determinazione, alla mia competenza, al portafogli di mia madre che continua ad elargire soldi che non ci sono per mantenermi ed istruirmi, alla mia umiltà che mi fa sentire la più ignorante del mondo ogni volta che c'è qualcosa di nuovo da imparare. E questa cosa dell'umiltà mi ha sempre fregato. Questa cosa dell'autostima troppo bassa mi ha sempre fatto bruciare il buco del sedere. Perchè se ci credessi un pò di più allora sì che davanti a quel piatto di pennette tricolore le direi.. capo... mi paghi... aspetto da 4 mesi e l'affitto lo paghiamo anche noi cervellone sfruttate con cui vi piace vantarvi davanti ai nomi altisonanti (la mia coach, la mia consulente, l'esperta, il perito, se non ci fosse stata lei saremmo stati nei guai). E so che se ci riuscissi, se aprissi il rubinetto delle cose che avrei dovuto dire e non ho detto... ce ne sarebbero tanti di periti. tutti ma non io. E potrei cominciare da tanti e tanti e tanti. Che ne so. Potrei cominciare a chiedere al mio ex non fidanzato-amore-della-mia-vita -tu-sei-l'unica di spiegarmi una buona volta perchè s'è scopato una tappa psicotica stile dolcenera-senza-baccini-tra-le -cosce mentre tutto andava a puttane e il master non cominciava e mia sorella moriva e la mia vita per la prima volta diceva aiuto con tutte le possibili combinazioni di modi e luoghi di articolazione delle parole. c'hai messo meno di due giorni a capire che l'unica cosa che avevi in comune con questa qui era la boccetta di xanax nel marsupio, e poi era tardi ed è inutile coccodrillare con the reason, il corredino dei bambini coi capelli rossi, le succhiate di guance, la tua bella boccuccia che dice vale perdonami mentre piange e poi non cambia nulla e la tua fiesta blu che mi sbatte contro perchè per una volta non ho saputo capire la tua inconsistenza. (ho aspettato solo 4 anni in fondo... perchè mettere alla prova la mia pazienza...per il premio giobbe non sono più in lizza da tempo) Oh non sai quante ne avrei ancora da dire in quelle lettere a fiume che non spedirò mai. Potrei chiedere a L. perchè ti sei preso a cuore il caso patologico Valeria nel peggio del peggio e poi ti sei ricordato dopo nove mesi di croce rossa che ero una piena di casini e che proprio non mi ci voleva un fidanzato a farmi sentire in colpa per quello che non riuscivo a fare per lui quando per me era già un miracolo alzarmi la mattina e sentirmi ancora viva.  Potrei dire a Fr. che è da marzo del 2004 che non abito più a Perugia e che se tanto voleva scoparmi, amarmi, ascoltarmi mentre canto Elisa, guardarmi dormire, e tutte le cose che ama scrivere in fase di magra senza metterle in pratica, mi sa che ha decisamente perso il treno. E a proposito di treni... Potrei chiedere ad A. perchè mi ha messa sull'eurostar alle undici del mattino se poi ci son salita alle 4 del pomeriggio e quello era l'unico giorno utile per massacrare chilometri, distanze, sentimenti mai realizzati. O scrivere una vibrante lettera di protesta al suo dentista per avermelo mandato in quelle condizioni... col sospetto che però non fosse tutta colpa sua. Ma io ad A. non farò domande. Ho troppo rispetto di lui. Non gli dirò nulla di tutto quello che ho sentito se lui non me lo chiederà. E so che non lo farà perchè non ho mai saputo puntare i piedi manco nei miei sfoghi notturni sul blog. Ma andiamo avanti vah.
Potrei chiedere a Fa. perchè non capisci che dentro di me non c'è nulla di bello e che tutto st'amore che senti è solo un delirio neofita che ti passerà presto quando capirai che non sta tutto nel saper manovrare sapientemente i pezzi d'artiglieria, perchè se qualcuno mi ama io lo distruggo perchè non mi sento all'altezza e non so se guarirò mai. C'è già passato qualcuno in questa trafila. E se gli chiedi com'è non è piacevole e posso davvero ritenermi fortunata a poterlo vedere ogni tanto senza fare casini col suo cuore che merita solo cose belle dalla vita. E io nn lo sono. Beh potrei dire un sacco di cose. Litigare con tutti i pochi lettori del mio blog perchè ho ancora abusato della loro pazienza per vuotarmi la coscienza quando non riesco a dormire. O più seplicemente, potrei dire a me stessa ma perchè non la pianti una buona volta di piangerti addosso per quello che non c'è e cominci a godere di quello che c'è anche se è poco e le persone intelligenti se lo fannno bastare, perchè le nonne dicono che chi si contenta gode e non si gode solo quando qualcuno ti lecca posti innominabili in pubblico o ti pianta un pezzo di carne nel corpo per digerire un pò meglio il sudiciume della vita. Lo dirò domani al capo quando con la sua bella vocina di Eddie Murphy senza la risata mi tirerà fuori un'ennesima scusa per rimandare il pagamento. (non mi dire che Mariadefilippi non t'ha ancora pagato per quella discreta scenetta in cui ti hanno venduto per tutto quello che c'è di commerciale in te). E io non batterò ciglio e dirò non c'è problema, rimandiamo ancora, mi è bastato comparire nei tiroli di coda. Anzi già mi sembra un sogno troppo grosso che si avvera, anche se tutte le persone che dovrebbero amarmi, quando vanno al cinema, si alzano sempre un secondo dopo l'ultima scena e perciò quando arriva il mio turno: edizione italiana a cura di... dialoghi italiani di... traduzione e adattamento di... direzione del doppiaggio di... assistente al doppiaggio... consulente per la lingua russa (Io Io fa la mia manina nella folla) sono sempre fuori a fumare o a controllare i messaggi sul cellulare col vibrino perchè sta brutto se suona nel cinema, mentre tutti dovrebbero commuoversi per frasi che io ho scritto apposta per farli piangere, che io ho limato e centellinato con cura nelle mie notti d'estate invece di rifarmi una vita e mettermi quel bikini blu e un cocktail multicolore in mano. Vy svetlye, dobrye, kotorye rešili, čto vprave chranit' mir ot t'my. Gde vy byli, kogda pili moju krov'? Voi non sapete quanto è stato difficile scrivere "Dove eravate quando hanno bevuto il mio sangue? Perchè non posso farlo io adesso?" alla scena madre di Nochnoj Dozor, rinunciando alla coltellata nella pancia che ti dà quel krov' in bocca alla vampira e che nessun sangue italiano renderà mai? Come facevo a metterci dentro tutta la Russia di allora, e i vampiri di adesso, e il lirismo, e il conflitto perenne tra il bene e il male che chi non sa niente della Russia non potrà mai capire fino in fondo e mettere tutto a sinc senza che una sola labiale corrispondesse a quello che avrei voluto dire? Ho solo esercitato il mio pravo vybora, il mio diritto di scelta. E ho scelto. La strada più facile e immediata. c'è entrata la frase alla fine. Nei tempi e nel sinc. Ma la coltellata la vedranno solo quei fortunati che hanno la possibilità di vedersi il dvd originale. Qui in italia ci sarà solo il mio compromesso (questa è facile... kompromiss. un sinc perfetto). Ed è colpa mia (Eto ja vinovata). A volte ti va di culo e a volte no. Nell'urlo più significativo del film m'è andata di lusso. Era il climax. Svetlana rivelava a tutti l'arcano. E dopo il suo lungo monologo grida " Bud' ja prokljata" e io non ho dovuto far altro che dire "Che io sia maledetta!" e godere per quella "m" e quella "p" che ci stavano perfettamente l'una dentro l'altra. E quella scena la venivano a vedere tutti in sala quando abbiamo registrato. Tonino l'ha rubata a Laura che la stava solo provando. Non lo sapeva mica che dalla nostra piccola sala regia il capo aveva detto al fonico di registrare comunque. Lei era concentrata a leggere ed entrare nel personaggio. Non l'aveva vista la luce rossa del rec accesa- Questi sono i suoi colpi da maestro che ti fanno accapponare la pelle perchè ti rendi davvero conto che lavori con un genio. Un genio che ti maltratta e non ti paga ma che alla fine del casino ti dice grazie guerriera della luce e della cultura che mai russa ma vibra. Dovrei dirglielo che a volte russiamo anche noi signorine per bene. Ma guasterei l'idillio e se parlassi non gli farei fare la parte del cattivo che gli piace tanto e poi cosa farebbe dire ad Homer versione cinica alla prossima serie dei Simpson? Saprò tacere, lo sapete. Ho scritto qui per dirlo da qualche parte. Perchè ho sempre detto qui cose che non ho il coraggio di pronunciare ad alta voce. Ma su tutto il resto e nel mio mondo reale terrò la bocca chiusa. Non andrò da nessun P. F. L. a dirgli in faccia tutto quello che penso, perchè se queste persone mi hanno conosciuto davvero sapranno leggere le mie labbra come faccio io di mestiere quando controllo se una battuta funziona o se ho perso qualche boccata, impelagandomi nell'effetto pesce. E se non lo sanno fare che mi stiano lontani quando mi scrivo sul viso una canzone misera e si prendano il meglio di me, i capezzoli e i riflessi verdi negli occhi se non vogliono altro. Perchè se c'è qualcuno tra questi che davvero ha i coglioni per penetrare la cosa più difficile ... il mio dannato SILENZIO che fa più casino di una carovana di elefanti con gli scarponcini da tip tap... io giuro su quanto ho di più caro al mondo che mando tutto a puttane e lo sposo e ci faccio un sacco di bimbi e ci giro per il mondo e gli faccio la miglior carbonara che son capace di cucinare, e dipingo a mano e personalmente la staccionata bianca in giardino e mi trovo un lavoro sicuro e rispettabile, e mi levo di dosso sti ormai trenta chili accumulati perchè non ci sarà più nulla da cui mi devo difendere e mi lascio acchiappare in tutto, e non fuggo più. Se ce l'avete ste palle io sto qua. Bussate e sarete accolti.
E non dipende da me se questo non è ancora mai successo davvero. Mi si perdoni la metafora sessuale di dubbio gusto ma tutti sfondano sempre la porta sbagliata. Peccato. Per loro non per me. Io sto imparando ad essere felice nonostante.

Come in! In the Swan Inn. Delirio allitterante di preposizioni.  


Entra! Trasi! Senza manco bussare! Sentirò il tocco della dita prima del toc toc.
Istericamente e ignobilmente incoerente,  ti dico vieni qui a portarmi via i gioielli. Vieni qui addosso a me anche se non ti so sostenere. Desiderami, stropicciami le piume, contaminami, entrami dentro e nascondimi. Ubriacati di me. Perché non so fare di meglio. Perché il nostro è un crudele destino. Ed io ormai sono esperta di formule magiche e di interessanti scongiuri.
Acqua maledetta. Acquitrino stagnante. Destino avverso (čužaja beda). Cervello corrotto. Lacrime putrefatte. Amore non seminato. Seme non coltivato. Acqua rosso sangue. Come la piazza. Come le copertine sul treno che sa di the indiano. Come i paesaggi che ci scorrono davanti come tutte le scelte che avevamo e non coglieremo, per crogiolarci nei rimpianti e soffrire dieci copeche a testa. Perché è l'unica cosa da fare. Perché non si sfugge all'ubriachezza molesta degli acquitrini. Nessuno ti arresta. Né la milicija, né la mia paura. Non ne avrò te lo prometto. La mando via. Giuro. La farò sparire. La spalmerò sul pane con la marmellata e la inghiottirò col burro danese leggermente salato. E mi leccherò i baffi così come tu lecchi i miei umori che ti gocciolano addosso. La mando via ti giuro. La metto nel tostapane, la friggo nell'olio bertolli insieme alle patatine. C'è spazio qui. Te lo assicuro. Ne occupi molto? Lo so da me. E so pure che ti conterrò. Non mi staccherò da sola i piedi a morsi sotto la minaccia. Aspetterò che me li stacchino. Come non so aspettare? Sì è vero. Mi risulta difficile. Ma ci proverò. Non posso farne a meno. E quando arriverà qual giorno e ti sentirò bussare mi farò trovare. Disastrata e folle come sono. Non mi nasconderò dietro un falso sorriso. Ti regalerò i miei denti ad uno ad uno. E se la porticina è piccola io ti rimpicciolirò e ti farò entrare e renderò quest'ingresso il più invitante del mondo, con i fiori e l'odore dell'amore. Dio. I santi. La madonna. Com'è che si prega? Ho dimenticato le formule. Ho sempre fatto da me. Mai avuto bisogno dell'aiuto divino per far quadrare le cose. Stavolta mi gioco tutte le carte. Mettetevi insieme. Congiungete le mani. Parlate sommessamente.
Riportatelo da me.
Rificcategli in testa tutto. Mangiategli le parole.
Riportatelo da me.
Rimettetemi in faccia quel sorriso.
Riportatelo da me.
Fugate i suoi dubbi. Sculacciate i miei.
Riportatelo da me.
Io non ho tentennamenti. Non ho dubbi. Lo voglio qui.  Non ho mezzi propri. Sono braccata. Ma non subirò questa cosa senza parlare. Se taccio faccio peccato verso tutte le persone a cui sto rivolgendo le mie preghiere. Perdio le rose che non colsi no!!! Io mi voglio pungere le mani e sanguinare sotto il sole. Voglio raccogliere le gocce vermiglie, succhiarmi gli indici e sorridere al pensiero di te. Certo che farà male. Tutte le ferite fanno male. Ma sono le mie cicatrici che rendono il mio corpo speciale. Non sarei nulla senza. Vieni a versare. Vieni a stingere la mia vita. Te ne andrai? Ma certo. Se ne sono andati tutti. Padri, sorelle, amici, amanti. La perdita fa disastrosamente male. Ma quante cose belle c'ho dentro io grazie a queste persone. Ho sofferto come una bestia. Proprio io che non mi so separare. Ma cambierei una virgola tornando indietro? Perdio no! Manco una. Cambierei solo quello che non ho vissuto per codardia. Cambierei i miei impeti vigliacchi perché sono gli unici che mi fanno ancora male adesso. Tutto questo mi ha fatto ricca. Voglio arricchirmi di te. Ma perché non funziona solo perché non c'è un per sempre vicino??? Non esiste il per sempre in amore. Ce lo mettiamo per pigrizia quando non abbiamo la forza per togliere i piedi dalle pantofole e cercarci un amore vero. Gli amori veri non durano tutta la vita. Sono passioni trasformate in altro. Io non voglio incasinare tutto questo con la puzza del quotidiano. Voglio succhiare il miglior nettare. Quello di prima scelta. Quello su cui schiere di api assatanate si fionderebbero. Perché anche i fiori migliori esauriscono il succo più saporito prima o poi. Voglio leccare le gocce di prima qualità. Leccare e basta. Non conservare per sempre un destino che ha già fatto una scelta diversa. Voglio sorridere come tu sai che so fare. Si spegnerà qual sorriso? Solo se non vieni. Se ti pungi le mani con me sarà mio per sempre. I miei muscoli facciali potranno perdersi in quell'espressione estatica ogni volta che i miei pensieri ti voleranno addosso. E tu sarai altrove perché è giusto che sia così. Se quell'altrove arriva prima che tu abbia visto quel sorriso, io da sola, davanti allo specchio, lo vedrò mutare in una smorfia contorta. Quella del dolore delle rose che non colsi. Quelle che non lasciano ferite e che non fanno sanguinare gli indici, ma ti lasciano le spine crudeli del rimpianto conficcate nei fianchi per tutta la vita. Questo è un per sempre. Non l'amore. L'amore non conosce i per sempre. Conosce i compromessi e gli scuotimenti della testa che dice sì sì sì. Cominci a dire sì già dentro la chiesa. E non smetti mai. Annuisci ficcandoti nel sedere i tuoi desideri. Finchè morte non vi separi. Altra stronzata poi. Quando mai la morte ha separato? La morte unisce quello che è stato impossibile conciliare in una vita intera. Porta la pace nei litigi più criminosi. Mette un sigillo eterno ai legami più indissolubili. La morte è crudele? Ci puoi scommettere. Credo che si burli di te. Che mentre ti sta portando via da questo mondo ti faccia scorrere in faccia tutte le possibilità che non hai saputo cogliere. Tutti i treni su cui non sei mai salito. Tutti gli attimi di felicità e di GIOIA a cui hai detto di no perché ci volevi mettere il per sempre vicino e non sai stato capace di succhiare le gocce perché volevi che ti scendessero addosso in eterno. Esiste qualcosa di più triste? È a questo che pensa una persona che sta morendo e ha avuto la fortuna di saperlo in anteprima. Non agli errori che ha commesso in buona o in cattiva fede. Ma a tutto quello che non ha fatto e che non ha più il tempo di fare perché il timer è arrivato all'ultimo giro. È crudele la morte? Sì che lo è. Ma l'amore lo è molto di più. Perché troppo spesso è agitando il vessillo dell'amore che ci castriamo. Che rinunciamo a vivere. Che ci nascondiamo la cacca fetente nei pannolini che avremmo dovuto abbandonare da tempo. L'amore è giallo come i miei girasoli. È dorato come il sole del mio sorriso che ha vinto la pioggia e la tua inettitudine. È rosso come il sangue delle mie rose. Non conosce grigi. È luce che ti si riversa addosso. Attraversa il cuore, il cazzo, il cervello, le budella, scorre sulla pelle e stinge, corrode, cambia tutto. E vuoi che io non porti addosso le cicatrici di tutto questo perché pensi che mi faranno male quando mi guarderò le braccia segnate? Non avere quei segni è l'unica cosa che mi farebbe desiderare di staccarmelo il braccio. Quindi corrompimi, mordimi, illuminami, stingimi, stRingimi, macchiami, ascoltami, abbracciami, leccami il braccio dove ci sarà la ferita e la tua saliva mi guarirà prima che il segno mi faccia male.  Toccami, accarezzami, tirami i capelli, sorridimi, e guardami bene, coccolami, spaventami, stritolami la paura, desiderami, stremami, empiti di me (e poi dicono che Neruda eh... vabbè... cit), sollevami, fammi entrare, tienimi la porta mentre tiro a me lo strascico del mio vestito da sera, prendimi a calci, baciami tutti i lembi di pelle che t'ho lasciato scoperti, e pure gli occhi e le lacrime che verserò da sola quando te ne sarai andato, e pure i fazzoletti in cui mi soffierò l'anima e la gioia e la commozione per averti avuto qui con me. Congelami nel freezer con una buona passata di domopack. Tienimi in formaldeide come un fossile prezioso. Cristallizzami come un ricordo in uno scrigno. Dammi l'immortalità in un quadro come tutti i più grandi pittori hanno fatto con le loro amanti. Gocciolami addosso i tuoi orgasmi e la tua gioia. Cucinami a fuoco lento senza barare col microonde. Scongelami quando hai voglia di me perché, se mi vivi, allora io sarò lì intatta e potrai ricambiare il mio sorriso, anche se io non lo vedrò. Se tutto questo è vero me ne accorgerò comunque. In differita e altrove. Ma lo farò. Credo a poche cose come credo alla magia io. E ho avuto la fortuna di incontrare incantatori deliziosi che ci credevano ancor più di me. Bloccami. Immobilizzami. Premi il pulsante. Lasciami esprimere. E guardami mentre lo faccio. Guardami fino a consumarti gli occhi. Potrei continuare fino a finire lo spazio che word mi mette a disposizione e tutti i fogli bianchi che ho in casa. Perciò te lo dico in una sola parola.
Vivimi
E soprattutto ricordami dopo.
Io lo farò con lo stesso sorriso che tu mi conosci.
Non con quella smorfia in cui sta mutando ora per questa tua fissa del per sempre.   
Fidati di me. Per una volta sola. Fidati anche se non me lo merito. Fidati anche se non te lo meriti.

Non so niente di quel che sarà. Ma ho un'unica cartezza: che dopo potrò dirti centomila volte GRAZIE.
Perché ti voglio, sì.
Ti voglio come ho voluto davvero poche cose in vita mia.
E sono diventata troppo grande per fare finta di niente. 
È successo a me
È successo a noi
Ed è bellissimo
Mi credi?

Ah sì! È proprio ora di far squillare tutte le tube di eustachio e le trombe di falloppio. Una perfetta gioia isterectoauricolare, interna, e come tale fetida. Sono le mie orecchie che si sono aperte di nuovo ai fiati del mondo. E da allora non fanno altro che desiderare che la neve inghiotta ancora tutti i rumori. Ma le mie peregrinazioni mi hanno portato in un posto che conosce solo la pioggia cadenzata. E i girasoli all'angolo della strada servono a poco quando non sanno contro che merda di cane voltarsi. Qualcuno mi alita addosso il vento dell'amore. Spero di fare in tempo a dissimulare una pienezza d'animo che non ho, prima che scoprano il marcio che c'ho dentro. È una lotta dura. Piena di scelte. Di definizioni. Di radici da strappare e coltivare all'unisono. E io l'altro giorno lo dissi che piuttosto che mettere radici in un posto e diventare un fossile preferirei metterle nel cuore di qualcuno. Ma c'è differenza? Mi snocciolate tutti sotto il naso una serie di compromessi. E io continuerò a scappare perché non so reggere il peso della vita, o a rimanere immobile e ferma per lo stesso motivo. No che non è facile. Dovrei aggiungere troppe parole al vocabolario per fregiarmi di un eloquio pieno, di una vita piena, di un amore vero. Comincia a darmi fastidio persino la parola. È un ingarbugliamento di suoni indistinti che mi preme contro le tempie. Uno stridio fastidioso che scricchiola invasivo come il gesso intero sulla lavagna. E se funzionasse proprio così? Se lo spezzi a metà e il gesso non fa più rumore ci sarà un motivo. Devo trovare il giusto baricentro per spaccarmi in due e smettere di stridere come un violino scordato, su cui sta gracchiando da 28 anni un vecchio incapace, un suonatore distratto. Dategli uno spartito perdio... che impari una buona volta a mettere tre note in fila senza suscitare ilarità e sguardi di disprezzo. Così io non rimarrei qui senza neve, senza sole, senza estremismi, prigioniera in una squallida e grigia via di mezzo, che non si lascia afferrare né togliere per sempre. Io ci busso alle porte. Faccio un toc toc timido per far vedere che sono educata e non sono invadente. Recito bene la mia pantomima. E tutti ci cascano. Che persona speciale che ho incontrato... dicono. Come sono fortunato. E baciami e abbracciami e scopami tutta la notte e fammi le pennette al salmone e amami per tutta la vita. E io giù a scrivere scrivere scrivere. Pagine e pagine di giustificazioni false. Non ha suonato la sveglia. C'era un incidente sulla statale. Il ghiaccio. La nebbia. Lo sciopero delle federghisa. Imito la firma di un genitore inesistente. Vengo la prossima volta. La vita continua a promuovermi mentre io mi boccio da sola ogni volta. Non ho studiato mi dispiace. Avevo altro da fare. Ero confusa. Ero troppo occupata a tenermi sveglia mentre qualcuno mi amava o diceva di farlo. Peccato che volesse amare solo la parte bella di me. Quella coi capelli biondi lunghi fino al sedere, quella con gli occhi verdi, quella delle settescopate a notte, quella del tiramisù spolverato di cannella, quella che fa i film con nomi altisonanti che tutti ti dicono minchia-mi-sento-strano-ad-ess ere-tuo-amico, quella che vince, che si sveglia presto per gustarsi cinque minuti di alba prima del tran tran, quella che si compra le culottes azzurre a un euro al mercato sotto casa, quella che non molla mai, quella che non muove il culo dalla sedia finchè non ha finito, quella che abbatte alberi, querce e secolari sequoie prima della resa, quella che non dorme mai, non mangia mai, non si spegne mai. Ma chi cazzo è disposto a volermi bene per tutte quelle volte in cui il mio istinto mi fa nascondere, per tutti i miei marcissimi vorrei ma non posso, per la mia pesantezza, per quando voglio rimanere chiusa qui dentro con gli occhi e le orecchie nascosti sotto il piumone, per quando voglio lamentarmi e compatirmi e mostrare al mondo la mia vulnerabilità e i miei difetti e le cose che hanno tutte le ragazze e che nessuno mi consente di esprimere perché così perderei il mio essere speciale. Io non vi credo... miei duecento amanti che di me amate il guscio di broccato costruito ad arte per mitigare i barlumi di lezzo fetente della mia anima. Non vi credo perché questo sarcofago inganna voi, ma non me. Ve lo sto buttando fuori poco a poco. Ce l'ho scritto in faccia. E non servono gli occhiali di bulgari da 200 euro che mi sono comprata con l'ultimo stipendio per far vedere che lavoro, per mimetizzare la mia fragilità. Sono una vigliacca travestita da atena delle sette lame. E quando ve ne accorgete è troppo tardi. Avete già fatto il comodo vostro con tutti i miei buchi e protuberanze. Avete già affondato i pugnali nelle mie zone più dolorose perché io non possa sentire quel dolore lì che mi uccide poco a poco ogni maledetta mattina. Ve ne andate perché non si può fare altrimenti. Perché non bastano le palle per stare vicino costantemente a tutto st'ammasso aggrovigliato di cose che mi riguardano.   Ve ne andate perché vi manca il respiro. Perché io da brava sanguisuga ve lo rubo tutto e faccio finta che sia colpa vostra. Gioco con i vostri sensi di colpa, con le vostre vite, con  sentimenti, con i vostri attributi penduli, ma riesco a prendere in giro solo me stessa. E in quelle nottate in cui il sonno non viene perché.. no valeria... non sta succedendo ancora a te... di nuovo... è impossibile... io faccio ammenda dei miei peccati e mi impegno a diventare migliore per meritare i vostri amori di carta velina. Poi però arriva la mattina, gli uccelli cinguettano, mi passo la spazzola tra i capelli duecento volte e pettino via i buoni propositi, affogandoli in un caffè senza scrupoli, che ha già stabilito che oggi è un altro giorno. E comincio a confondere le vostre voci. Le parole che mi dite. Le vostre dita quando mi toccate. Ma le parole son ciò che conta di più. Che bella che sei quando dormi... dici...  appunto quando dormo, quando non ragiono, quando non penso e non sogno e non distruggo tutto ciò che ho di bello intorno a me. E a volte manco tanto, che se ho il raffreddore russo come una locomotiva a vapore del secolo scorso. E allora vengono i sospetti, i dubbi, i forse, i ma. Cominci a pensare. Ti si mette il moto il cervello. E cominci a cacare il cazzo. A farmi sentire sbagliata quando io non so davvero come cavolo avevi fatto a non accorgertene prima. E partono i rinfacci, le meschinità  gratuite, le grida, i silenzi. E a me non rimane altro che allargare il reliquiario e conservare una cicca di sax rosse fumata male e nervosamente solo perché c'è la tua saliva.

 

Fra... quello che devo dire fa parte di quelle cose che il mio cuore si tiene strette e appallottate nel reticolato di spini che gli ho costruito intorno ... non lo dico nè lo sottolineo perchè tu lo senti già da sola. punto e virgola.... è un mondo strano. Io scappo spesso da qui, dalla coglionaggine di certa gente che si occupa di costantinare (neologismo) in vetrina invece di valutare e calibrare il peso di tutto quello che rimane dentro. Al buio. il tuo cigno lo sa cos'è il peso di quell'anima. Lo mette sulla bilancia tutte le mattine e s'incasina con le sottrazioni e le addizioni e le moltiplicazioni postorgia. Forse non te l'ho mai detto ma con i numeri non c'ho mai saputo fare un gran che. Parlo tre lingue, ma non so fare le divisioni a due cifre. Sono sempre stata una sega clamorosa in matematica. Preferivo scrivere lettere d'amore a me stessa, nella speranza di riuscire un giorno ad innamorarmi di me così come vorrei davvero. Sono ancora in fase di sperimentazione (ventennale... è vero... ma che importa?). Mi faccio ancora troppe domande a cui non darò mai una risposta sensata. Solo che per quella famosa io ce l'ho e come una risposta. Esiste davvero qualcuno in grado di sostenere quel peso? Il mio no di sicuro. Peso troppo da troppi anni. E sono stufa di violentare me stessa per mascherarmi da uccellino fragilino delicato e fuscellino. Lascio il beneficio di vedermi vulnerabile solo a chi sa guardare attraverso la superficie e l'imgombranza. A chi ha il dono di avere gli occhiali a raggi X che trapassano i lunghissimi strati di sughero dietro cui mi sono nascosta per sfuggire al mio destino di infame itinerante o di immobilità terrorizzante. Io non sarò mai quello scoiattolino indifeso che mi piacerebbe essere quando desidero che qualcuno mi protegga dai calci della vita. Io non sarò mai quella che si rifugia sotto l'ala di qualcuno per paura o per viltà o per semplice comodità. C'ho provato ad essere cigno perchè credevo di essere un anatroccolo grigio. Non sono nè l'uno nè altro. Mi mancano la leggerezza e la regalità dell'uno e la goffaggine buffa e tenera dell'altro. Sono l'ultimo esemplare di una specie ormai estinta da anni: i cigni combattenti che non sanno volare. E se il mio destino sarà quello di seguitare a strisciare, per non staccarmi troppo dal profumo della terra e dal fascino puzzolente dei suoi liquami di cui non so fare a meno, io non gli andrò contro. Lo seguirò e me lo farò bastare. Lascerò a chi avrà la S-fortuna di incrociarmi sul ciglio della strada il beneficio di valutare quanto le ali cicatrizzate siano in grado di reggere il peso della leggerezza degli altri. Io striscerò comunque e sarò felice di trovare questa maniera così anarchica di volare. Sì.. questo posso farlo. Questo è quello che sono e che voglio essere. Questo la gente vedrà di me, con o senza occhiali. Per conto mio posso solo fortificare gambe e braccia e tenermelo per me questo mio modo di essere fragile e pieno di bisogni. E continuare a far credere a tutti di essere una quercia, che un metro e settanta di cigno col sedere a porta aerei, i fianchi possenti e solidi, e una totale incapacità di passare inosservata, non sia troppo d'impiccio al cammino altrui che va sempre in direzione opposta alla mia. La mia risposta non poteva essere diversa. Però è stato bello lasciarci con questa domanda qui, mentre un treno puzzolente di realtà ti portava lontano da me, a casa, al riparo (i treni li fanno apposta Fra.. io li odio e li amo per questo. Partono troppo lenti... ho troppo tempo per pensare al pezzttino di cuore mio che si stan portando via). Spero che anche a casa mia tu ti sia sentita riparata. Sai ho aggiustato la tettoia da poco dopo un grande tifone pieno di cadaveri. Spero davvero di aver saputo arrabbattare il nido così come vorrei che fosse quando ci porto qualcuno, anche adesso che non ho una casa mia e sono accampata in attesa di una vita nuova che è già cominciata. E ora so pure che ho preso abbastanza appunti per vivermela davvero. Altrove. Se ci sono riuscita ho fatto un miracolo per la situazione in cui sono adesso. Se sono stata nido mi auguro che tu si sia sentita comoda. Perchè io la vedo la strada che ti porta qui verso di me, anche se il lavoro. le giornate che non bastano mai e il mio consueto e viscerale bisogno di solitudine mi fanno stare ancora troppo tempo in isolamento. Nessuno sa sostenere quel peso, Fra. lo so da sempre, anche se non mi rassegno. Ma il fatto di aver avuto accanto a me una persona che si è domandata la stessa cosa mi ha cementato le ossa e mi ha dato la forza che spesso mi sembra mancare. Quel giorno io cui io mi ubriacai di pc e divenni farfalla tra le ali insicure di una serie troppo lunga di qualcuno che sono rimasti senza nome, ti cantai un grazie alla vita... che m'ha dato tanto... e tu mi vedesti e capisti chi ero.  Beh è stato bello cantare per te. E non mi dispiace più di non avere una storia migliore da raccontare. Questa è la mia e io non la cambierei tornando indietro. Credevo di poter diventare qualunque cosa da qui dietro. Poi ho scoperto che non ce n'è mai stato bisogno. Dopo tre parole il cigno muore nella sua leggerezza incostante e arrivo io con le mie pesantezze, con cui vi faccio due palle così dai miei primissimi post di quell'estate troppo lontana. Se questo è un male io farò finta che sia il mio vezzo del mercoledì mattina e non perderò tempo ad inventarmi un'altra me stessa.. che non ne sono mai stata capace. Non ho abbastanza fantasia. E per le cose belle che il virtuale ha portato nella mia vita è bastata la mia piccolezza. Potrei stare ancora ore a parlare di streghe fasulle, di piccoli demoni, di maghe di birra, di guitti fatati, di comandanti stellari, di signore con le palle e la mozzarella di bufala, di incantatrici di serpenti, di sorelle di faust che leggono la gente, di madame insonni con problemi di nasdaq, di ghiri dormiglioni con le mani enormi, di scheletri che mi ballano sulle ossa sotto lo strato di adipe, di bimbi sensibili con desideri prepotenti, ma ho qui sulla pancia un esserino miagolante che mi mette le zampine sulla sigaretta, perchè reclama i suoi croccantini junior. E questa è l'unica forma di vita a cui consento di assistere in versione non stop all'isterica altalena dei miei stati d'animo. Ti voglio bene Fra. Gli addii me l'impongono ma io non so nemmeno cosa siano. Ricordatelo ogni volta che ti metto sul treno e ti faccio ciao con la manina.

CIGNO-STREGA... STREGA-CIGNO IH IH IH

THE END?

Se solo fosse stata estate. Se fosse stata estate... avresti preso la moto... avresti preso le scarpe di Icaro... avresti perso la ragione e mi avresti lasciato sognare in pace (cit.) ...avresti preso la bestia per le corna e, invece di sedarla con gli anestetici della parte del cervello che mi piace di meno, l'avresti edulcolorata con le seduzioni della distanza. O l'avresti cavalcata con me. Eppure sei rimasto dov'eri... a sgranocchiare snack al cioccolato con chiusura ermetica o a mettere le mani in quel sacchetto di dixi che è buono quando devi triturare il nervosismo con le mascelle; ma nonostante gli additivi, non avrà mai quel sapore che cerchi se non posso essere lì a succhiarti il formaggio dalle dita. Una per una. Credo sia una strana forma di erotismo bulimico invernale.. l'unica che posso permettermi da qui senza correre il rischio di frantumarti i neuroni. E mi fa ridere che mangi patatine preconfezionate all'alba mentre la tua ragione stenta a credere che la mia saliva non abbia bisogno di esaltatori di sapidità per entrarti in circolo come una trasfusione a cui nessuno dei due era pronto. Prendevi una moto e scappavi... e non è quello che hai fatto? Non sei scappato? Nella direzione opposta.. è vero... ma sempre di fuga si tratta. E fattelo dire da un'esperta in materia... anche se casomai io minaccio, ma poi son sempre quella che resta ferma e seduta mentre la voce di qualcun altro intona lo stralunato motivetto di se mi lasci non vale. E l'incapacità di fare il primo passo ed andarmene, quando so che sto per farmi seriamente del male, è la mia malattia. Non so fare altro che verificare se in casa ci sono cerotti e disinfettante, e poi star ferma e controllare il respiro.. attendere che si faccia regolare.. aspettare che sia arrivato il mio momento di mettere a mia volta gli stivali delle sette leghe per proteggermi almeno un po' dalle mie paure più nascoste... quelle che la mia strizzacervelli ama tanto utilizzare come i nostri più ferventi argomenti di conversazione... quando io racconto l'entità dei danni dopo il cataclisma e lei dice frasi strane, in cui l'espressione "vissuto abbandonico" ricorre un po' troppo spesso. Io mi sono comportata fin troppo bene. Ho imparato a separarmi. Ho coltivato i semini dell'arte di smarrire fino a sublimarla, così come mi ero proposta di fare all'inizio di quest'anno. E il mio cuore lo sa bene che ogni singulto che sente lo sconterà presto. Che ogni cosa che arriva prima o poi se ne va ed è dolorosa, come il crepitio dei petali dei fiori secchi quando li hai appesi in cantina a testa in giù, nell'illusione di conservarli per sempre... invece lo sai che dovevi dargli l'acqua tutte le mattine per gustarteli freschi e profumati per una settimana, dieci giorni... forse un mese...forse un solo giorno... ma che profumo signori... prima che arrivi il lezzo dei gambi marciti.. quello che sa di vomito per intenderci... che gioia carezzare i petali... è inversamente proporzionale al puzzo più malato che l'uomo sia in grado di creare: quello dei semini mai piantati e mai nati... quando il campo grida arami... perché sono pronta... e il contadino lo sa d'aver sbagliato solo una misera consonante. E rimane analfabeta, così come io resto ferma qui impalata a guardare la scia lasciata da un altro pollicino dei miei stivali che stanotte si è messo le scarpe sbagliate.  Io non posso andarmene. Non sopporto quel puzzo. È una questione di narici sensibili. Me l'avevano detto sì che questo 2004 bisesto sarebbe stato esclusivamente dedicato all'allontanamento repentino di tutte le cose che per me cominciavano ad avere significato. Ma io ero pronta... e per imparare ad amare nell'assenza da sopra gli arcobaleni avevo avuto un maestro più che sublime. Uno specialista nudo col sorriso ebete disteso addosso alla mia nudità complementare. Rinchiuso in un quadro profumato di Vienna e messo su un treno fumoso senza rimpianti... al di fuori del sapore salato di quei baci appena scambiati che sapevano di lacrime, di rinuncia e di scelte ragionate .. si sa che la ragione e l'arcobaleno non sono conciliabili no? O no? Lo sono? Che ne so... dovrei affittami il monopattino delle sette leghe per chiedere conferma, ma le mie rotelle .. grazie a dio... me l'han vendute difettose... e a far da spettatore alla propria vita ci si guadagna bene in salute ed in malattia. Nella gioia e nel dolore. Finchè morte non ci separi... dove l'ho già sentita questa formula.. dico.. a parte nella versione non censurata delle puntate di Melrose Place. Nel mio personalissimo serial, non ancora edito e non ancora doppiato dalla mia voce reale, qualcuno diceva semplicemente che "se fosse per quello che sento avrei già deciso". Belle parole. Quello che senti sta già cavalcando la bestia. Ha già galoppato poderosamente fin qui. Puoi ricacciartelo nel più buio e nascosto dei dimenticatoi... ma entrambi lo sentiremo comunque... quel cloppete cloppete che non doveva assomigliare ad uno scalpicciare sinistro... ma piuttosto ad tump tump tump tump che mi sconquassa da dentro con le sue insensate onomatopee. Come insensate? E il senno dov'è? Dove l'abbiamo lasciato? Io l'ho dimenticato in tasca nel giorno in cui mi hai stanato tre lacrime nei fazzoletti in cui avevo nascosto il viso, quando non era capace di sorridere. Me l'hanno cucite le tasche adesso. Una cosa definitiva a quanto pare. Un abilissimo lavoro di sartoria che non somiglia per niente ad un'imbastitura. Lo sai che si fa così quando un vestito nuovo deve calzarti a pennello... addosso?. E ora non so dove mettere le mani se sento freddo. Ho lasciato i guanti di là. Busso e ci fosse una volta che mi aprono in tempo. No che non stai scappando da me... io non ho mai inseguito nessuno per costituzione. È la bestia che ti insegue. Tu carezzavi il mio viso mentre dormivo, ma mettevi le dita sulle squame lucide della bestia. Io resto qui dietro ma la bestia viene con te. Perché è una cosa tua... ed io non sono altro che una scomoda risvegliatrice di pallidi fantasmi, che tu avevi sotterrato dove nessuno poteva vederli. Io mica le dico a caso le frasi? Lo dissi chiaro e tondo che era del tutto irrilevante sentire il rumore della tua automobilina blu sotto casa mia .. sentirti correre da me... perché ti avevo già sentito arrivare, anche se non ero riuscita a percepire il momento esatto in cui eri entrato. Perché forse i miei ingranaggi arrugginiti ti avrebbero fermato... perché lo sapevano che c'era una fuga ad aspettarmi alla fine della strada... e che io avrei sentito lo stridio delle molle cigolanti e che non avrei avuto olio per lubrificare i meccanismi inceppati.. rimasti in disuso nel limbo delle intuizioni e nell'isolamento forzato. Se proprio dovevamo impazzire come sembrava che fosse... allora dovevamo farlo insieme. Rido di gusto mentre rinsavisci. Se le mie parole facevano a te quello che le tue hanno fatto a me, dovevi disintegrare il freno a mano e mettere quella mano altrove. Al caldo. In quel posto in cui, se senti il piacere, sai che c'è una schiena a cui aggrapparti mentre ti sobbalza il cervello a ritmo sussultorio. Ora prendo il monitor a martellate. Scappa lontano anni luce o stenditi qui accanto a me. Ma prima di farlo dimmi che stai andando via. Dimmelo con coraggio. Non lasciarmelo intuire. Dimmelo cosicché io possa crederci seriamente. La bestia si arrabbia se non la cavalchi... se la seppellisci ancora... si arrabbia e ti insegue. Io ti ho solo sventolato addosso una sventagliata di desideri. Ma la bestia è tua. Se ne sta lì anche se mi tieni a distanza di sicurezza. Anche se taccio, lei non ha nessuna intenzione di starsene buona. Un'intensità che ti uccide... come quello che senti... che prendi la vanga e se ne va giù sottoterra insieme alla polvere, alla cenere, ai destini pilotati e agli amori mai nati come i bambini del limbo. Vieni qui. Abbracciami. Se impazzisci la mia follia ti sosterrà. Te lo prometto. Cullandoti un po' ... dici tu... ed è quando lo dici che io spacco il monitor mentre tu ti senti incompleto e pensi che ti servono le braccia e che non ne hai. In realtà era una candid camera da manuale. Parlavo ancora con un fantasma e sotto sotto lo sapevo, anche se gli aliti di quella cosa lì arrivavano fino a qui. Vale, non andare domani mattina. Resta con me. Sei bravissimo a fare richieste. I miei capelli l'avevano capito subito. È sempre colpa loro. In un modo o nell'altro c'entrano sempre qualcosa. Quegli occhioni spiritati possono tutto. Non era vero o lo era?. Se sto zitto inizi a diventare matta. Si appunto. Vattene ma non tacere. Non te lo puoi permettere quando sai che in certe situazioni il silenzio non è sublime ma è solo una forma insolente di vigliaccheria. Cosa posso essere per te? Quello che vuoi basta che non rispondi il nulla. Sono l'angelo salvatore che ti prende per i capelli e ti riporta alla lucidità salvandoti...opzione improbabile... i miei capelli rifiuterebbero come i serpenti in testa alla bestia. Preferiscono marcire per secoli piuttosto che accettare il compromesso di essere salvati da qualcuno. Oppure posso essere quello che scaccerà quel chiodo prendendone il posto. Ma come puoi schiacciare un chiodo?... nessuno schiaccia i chiodi altrui.. nemmeno quelli con gli occhi azzurri. Quel chiodo me lo piantai nel fianco per inettitudine.. io e solo io posso spingerlo fino al nervo o estirparlo per sempre. Che cosa sei diventato di grazia? Quale dei due? Non eri un angelo in entrambi i casi mentre mi guardavi con avidità? Mescolo le carte. Almeno mi resta la sensazione che non stiamo giocando ad un videogame pericoloso, con un setting ancora più fallace: un pc che è un nowhere place. Freghiamocene. Io qui dietro non ci so stare. Duro poco. Ragiono con tutti i sensi io e non sono mai stata capace di maturbazioni mentali. Mah sì freghiamocene ... picciola mi chiami? Dove sei? Mi mancavi. Piccola. Piccola. Ti sento distante. Ragazzo intuitivo... dovrò ricordarmene. Lo sai che ho ragione. Ti ho detto di toglierla...di eliminare quella parola dal vocabolario e di lasciarmi sognare in pace (ri-cit). Fai colazione con la mia anima... anima...  che parola abusata... io c'ho un casino qui dentro... dovrei andare a ripescarla in mezzo alle cianfrusaglie... ma sono troppo occupata a tirarmi via  la faccia dalla merda. Mi hai riempito lo schermo. Comprati un monitor da 21 pollici... ce l'hanno in offerta. Dove hai messo la bottiglia? Io volevo ubriacarmi un po'. Ferma. Torna a cuccia, ti prego che spacco il vetro... tu mi vuoi morto? No... vivo e pulsante e addosso a me. Se mi guardi così non riesco a scrivere. Mettiti ancora addosso quel sorriso novello e potrei stare qui incantato per i prossimi settantun anni. (i deliri che somigliano ai sogni sanno essere lunghi). Rilassati. Con te? Improponibile. Non la senti la scala mercalli? Sei tremenda con quegli occhi. Non stanno fermi un secondo. Sono irrequieti. Grandi.  Come faccio a non dire guardami? Ho spento la luce però, mi vedi? Dov'è la tua voce? Io di cosa mi nutro? Sono come in discesa. Ma tiro i freni. Se continuiamo così lo faccio. Mi conosco. Fatti aggiustare la macchina. Se ti dicessi quello che penso potresti iniziare a volare. Ma come si fa a farti del male? Come si fa a ferirti? Come si può? Hai imparato presto, visto? Io non mi sbaglio mai.. perciò tengo le mie fragilità nascoste nei fazzoletti e dico a tutti.. infierisci sono una quercia. È così facile.. molto più di quanto sembri. Basta indossare gli stivali giusti e non dare alcuna spiegazione.
La tua voce che trema.. è un qualcosa di dentro che traballa per l'emozione. (Se fosse un dente cariato? Cinismo preserale). Un uomo come me la vorrebbe sempre accanto una donna come te. (Bene! Hai vinto una scassapalle sovrappeso alla pesca della festa dell'unità. Con un bel prosciutto di casa ti andava decisamente meglio). Sì che la vorrei. E ancora e ancora e ancora.  Posso pensare così? Posso farlo senza perdere il freno? E così dolce quella mano attaccata alla mia bestia. Chissà se ti sto facendo del male... (non domandartelo... agisci... non ti chiedo di tutelarmi anche se non sono in grado di provvedere da me. L'amore è crudele. A 34 anni non l'hai ancora capito?)
Bella boccuccia. (Sì, questo a vedersi. Adesso assaggia). Picciola mi chiami? (Vuoi un abbraccio che ti colori la giornata grigia e accarezzi una tastiera fredda e ancora più grigia... Fai fai). Hai tutto il tempo che vuoi perché so amare anche l'attesa se si tratta di te. Me ne andrò da qui lo sai... ma tu sei l'unica persona che salverò dalla chiusura. (Ahi ahi ahi qui siamo in contraddizione testa-cuore e lo sai). Piccola Vale sarò in grado di non farti soffrire ancora? (Risponditi adesso, ma non te ne andare in paranoia senza motivo. Io non sono innocente. Sono una donna colpevole che conserva barlumi di innocenza). Sono goloso. (Non hai sbagliato vocale? Zitto non dire una parola e mettimi la testa qui. In questa frase il qui è dove più ti piace sentirla. In quel posto dove più ti senti al sicuro. Dove le tempeste non ci fanno male. L'ho già sentita un po' di tempo fa). Ma esiste? Questo lo ignoro. Ma se esiste dovresti sapere dov'è. Infatti è proprio lì dove stai guardando. Mediastino lo chiamano i dottori quando i poeti si mangiano le parole per afasia. Mi trovi lì se vuoi. Però tienimi stretta e fallo per bene... prima che me ne voli via. Perché io volo? Ci puoi scommettere. Che ne hai fatto di quel cigno maldestro, signorina Valeria dei miei stivali (senza sette leghe). Si era stufato dei sogni. Parola inflazionata anche questa... voleva gli squarci della realtà del nowhere place. E li voleva con talmente tanta forza da far tremare la terra intorno a tutto questo. Fino a che il nowhere non fosse diventato un somewhere... senza il rassicurante over the rainbow where blue birds fly... Guarda che siamo svegli e di lullaby non è più tempo. Casomai siamo arrivati al livello di a night like this, al punto in cui I watch you like I'm made of stone as you walk away. Perchè per come stanno le cose e stando a quello che ho letto stasera, tu non lo saprai mai com'è dall'altra parte del pozzo. E la parola mai è una delle più terribili dello zanichelli della mia libreria. Dentro di te posso continuare ad essere quella mano dolce che accarezza una zona dolorosa. Ma io sono una donna per intero. Ci sono io alla fine di quella mano. E che se solo avessi avuto dieci centimetri in più verso di te i tuoi piedi avrebbero dimenticato il sapore della terra. Poi non so se per un secondo o per sempre. Perché le cose che fanno volare non si rinchiudono. È un delitto farlo. Soprattutto quando il monitor non ce la fa a nasconderle. E i monitor nascondono.. lo sai. E tu dovevi decidere solo cosa ti avrebbe reso più felice e sereno. Il suicidio .. questo me l'ha insegnato un mio amico... non è mai stato una buona idea. Io sono l'esperta di grida silenziose. Lo so benissimo che non fanno rumore, ma si sentono distintamente dovunque uno vada... anche a dispetto delle maschere che ci mettiamo addosso quando qualcuno, dall'esterno o dall'interno non importa, ce le spiaccica in faccia. Rimani lì... ti prego non muoverti... Zitti desideri! È un ordine superiore. Obbedite! Infagottatevi sotto la coltre di cerone e sorridete. Perché sotto quella maschera io volevo solo farti ridere fino a scoprirti chilometri di gengive. E tu soffri il solletico anche peggio di me. Se tu avessi lasciato tutto questo in mano al destino avremmo scoperto insieme che avrebbe saputo gestirlo molto meglio delle violenze che sappiamo imporci. Hai distrutto il corso degli eventi quando non era poi tanto male lasciarsi trasportare dalla corrente. Non so dove ci avrebbe portato ma almeno non avremmo potuto incolpare nessuno. In verità non diamo colpe nemmeno adesso. Solo che quella tua manina a guadare il fiume ce n'ha di colpe. Cerca un morto che galleggia e risale in superficie come tutti i cadaverini dell'acqua. E invece di ricacciarlo sul fondo...e bada che io me ne intendo di laghi e acquitrini... avremmo potuto prendere il morto e colorarlo di rosso e di sole. O di bianco e nero, visto che entrambi non sappiamo concepire il grigio. Ma io non ti dirò nulla per questo grigio color tastiera. Non protesterò.. perché anche se volessi non saprei nemmeno come né dove. Ti avevo promesso che avrei accettato qualsiasi decisione. Di grazia, signore, la sto accettando. Mi vedi? E se mi vedi, turati il naso davanti alle budella urlanti che ti contestano almeno una cosa: le modalità. Ho i brividi addosso.. ti sento lontana... dicevi spaventato. Sapessi quanti brividi mi son venuti a me dopo quella frase digitata in fretta... dopo quella lucina spenta che era sole fino a poco prima...che brividi a vedere sotto i miei occhi che non hai avuto le palle per mandarmi via parlandomi..che brividi a leggere la tua confessione vigliacca abbandonata qui quasi distrattamente... qui nel mondo delle mie parole dove ti avevo portato quando mi avevi chiesto chi fossi... per farti entrare dentro... invece tu hai usato questo posto per uscire fuori e uccidere il mostro quando non è da me che viene la sua malattia... l'ho letta stanotte a bruciapelo la tua letterina di commiato. Le mie celluline l'intuivano da tre giorni. Non avevo pensato a venire a cercarla qui. Non vengo più qui tanto spesso. Non sempre mi sento a casa qui. Sono a disagio adesso a scrivere dei miei brividi sotto gli occhi di tutti. Questo non è il mondo che avevo creduto. Quando invece certi brividi scuotevano te... insieme alla paura che io avessi cambiato idea, almeno ti ho dato la possibilità di discuterne con me.  Tu questo non l'hai fatto. Mi hai lasciata a rabbrividire da sola in un posto in cui non mi sento a mio agio. Tu dici che c'è differenza tra quello che vuoi e quello che è giusto. Da queste parole digitate con distanza ho dovuto capire che coincidevano. Non l‘avevo mai capito prima... è questo quello che vuoi... dovevi dirmelo senza viltà... consentendomi un'interazione. Io ci sono già dentro... come farò se poi te ne vai.. piccola non me ne andrò.. almeno finchè non ci capirò qualcosa. Adesso hai capito ed è tutto lucido chiaro e cristallino. Avevi sbagliato la battuta del copione, ma capita spesso... anche a Michelle Pfiffer e Daniel Day Lewis a metà de L'età dell'innocenza. Tu mi hai fatto intuire i primi lampi di vita vera e poi mi hai detto di continuare a viverne una falsa. Nessuno può resistere a tanto...Questa non è vita per te... Sì che lo è finchè sarà parte delle tua. Ok. Titoli di coda e musica. Niente violini. Quante volte dovrò dirlo che mi disturba sempre un qualcosa che non sia diabolicamente disarmonico? Com'è che si dice? Arrivederci   come si dice ... ah sì ... Addio... con quante d si scrive... acc la grammatica. Quella parola che non so dire... ma come.. l'ho detta... ne sono capace. Non la sopporto, ma ne sono capace. Un po' mi inorridisce questa tua speranza finale.. quel tuo desiderio di trovare quant'altro c'era di speciale. E cos'hai fatto per preservarlo dai tarli della delusione? Certo è ovvio. Si giocherà a scarabeo.. ci si racconterà cosa s'è mangiato per cena. Si parlerà del più e del meno... del tempo... di berlusconi che abbassa le tasse e del figlio del notaio che è l'unico a festeggiare. Lo trovo ancor più delittuoso.. e francamente spero con tutta me stessa di essere altrove quando succederà. E se così non fosse.. di essere abbastanza forte da sorriderti ed ignorarti come mi ordina la tua coscienza, anestetizzata ancora una volta dall'illusione di aver recintato la bestia dietro un mantello di filo spinato che mi ha già punto le mani. E quel picciola perdonami me lo dovrò solo immaginare perché i miei occhi non lo vedranno e le mie orecchie non lo sentiranno... anche se probabilmente era l'unica cosa sensata da dire. Certo che ti sorriderò. Sono una donna allegra. Ho sempre preferito ridere piuttosto che spiegare a qualcuno la differenza abissale tra Tat'jana e Onegin e Anna Karenina e Vronskij. Andiamo sul tecnico qui... sullo specifico. Vi amo Onegin.. ora sapete...ma ad un altro uomo è la mia sorte unita... sarò fedele a lui tutta la vita. E poi si finisce a buttar giù lettere su lettere per esorcizzare l'incapacità di non aver saputo succhiare il midollo della vita (cit). Ma alla Karenina in fondo non è che vada meglio sai... ma questa è un'altra storia di passione avariata che non ho alcuna voglia di raccontare. Almeno non adesso che non ho voglia di pensare alla maniera più brutale di essere puniti per i crimini non commessi. una cosa è certa. io finisco sotto il treno. Tu lo sai che la mia gattina parla no? Dovrei presentarla al cane di un mio amico che legge addirittura Shakespeare. Lo sai che ha sentito il pulsare del mio dispiacere e che mi mette le zampine in faccia perché la sto tirando su io e sta diventando una vera esteta della carezza sedativa del dolore? In più lei accende il motorino quando ronfa. Non lo lascia in garage a consumare carrozzerie e cellule cerebrali dell'emisfero senza ragione. È inutile fingere. Mi hai fatto male e non c'è rimedio. Ma non l'hai fatto perché te ne vai o per quello che hai scelto. L'hai fatto per il modo vile con cui hai messo in atto il tutto. L'hai fatto perché, dopo questa mancanza di coraggio che non  m'aspettavo da te, speri ancora di poter giocare con me a scarabeo come se nulla fosse, mangiando dixi confezionate e tenendoti il formaggio tutto per te. Io voglio che lo speri. Perchè se così non fosse mi avresti voluto bene molto meno di quello che ho creduto. Io lo sapevo che te ne andavi. E te l'ho detto dal primo secondo quando tu nemmeno avevi la forza di pensare. Non ce la faccio a continuare lo scarabeo mentre tu mangi le dixi e io penso che ti stai tenendo il formaggio tutto per te. Poi non c'è gusto... vinci sempre (maledetto). Terrò quella luce o te la porterò via? Ne hai bisogno? Anche io ne ho bisogno. Non so che farò. Mai fatte previsioni in merito. Però sappi che, anche a costo di ricorrere a quelle frasi fatte che ci farebbero sorridere.. che tu vieni con me; e senza quelle lacrime che ti fanno imprecare parole arrabbiate come "maledizione!". Non potrei dimenticare neanche se volessi... se questa fosse la cosa migliore per me e per te. Forza chiudi quel baule e levami la luce. i tuoi pensieri verranno a darmi un'occhiata anche se il cervello non vuole. Lasciami sorridere.. perchè quando qualcuno ti regala un pezzo di cielo non puoi fare a meno di ricordarlo ridendo... anche con serenità quando la burrasca sarà passata.  Io lo sapevo: è stato così con tutte le persone che ho amato a partire dal capostipite. Confezionano splendidi arazzi che mi s'avvoltolano al cuore. Ma poi se ne vanno comunque. Nella migliore delle ipotesi finiscono a far da concime per i vermi, anche quando non vorrebbero. E almeno in quel caso sono attrezzata. Ho marmo e lumicini davanti a cui pregare... ma tu non sei nè marmo nè grigio. Sei carne e per quanto ne so respiri ancora.